pequeños comentarios sobre unos dias

A fin de cuentas estoy empezando a creer que las cosas pasan por algo.
Max se despidió de mi días antes de que todo esto pasara.
De algún modo me siento agradecida de aquellas palabritas llenas de ese cariño tan especial que irradiabas. Como bien me dijiste, eras y eres mi regalón... es imposible que llegue otro primito, sobrino o ahijado que pueda reemplazarte, ni el Nico puede reemplazar aquel amor que te tengo.... esos besitos babosos, esas sonrisas tan sinceras, esas cejitas que se movían al compás de tus gestos....
No tengo ningún mal recuerdo tuyo. Siempre me trajiste alegría y esa es una de las tantas cosas con las que me quiero quedar... yo sé que no te gusta verme triste pero no puedo evitar pensar que la proxima vez que me toquen el timbre no estarás esperandome del otro lado de la reja con un abrazo apretado y tu eterno "Ferni me prestas tu cumputadol?".
Sólo espero que cuando me vengas a visitar esté un poco más compuesta para poder disfrutar esa visita, Te amo infinitamente mi pololo hermoso!

y como bien dijo tu papá....como será que hasta el corazón lo tenías más grande...!

brrr

soy una persona dichosamente feliz.
A pesar de que me dan los turururus de vez en cuando encontré a la persona que me escucha como siempre esperé que me escucharan. Y me habla y me hace ver que las cosas son mucho más simples y que hay cositas muchos más importantes por las cuales hay que preocuparse.
Lo maravilloso es que el enojo se va como los pelitos de los dientes de león.
Los reencores se van también.
Parece que al final no todo es tan negro.
Tanto asi que el otro dia, aún estando sola, enojada como nadie, con ganas de tirarme del barranco y todo pensé "Qué me diría el Nico ahora? probablemente me diría que no me enoje por cosas que no valen la pena, que sea feliz, que disfrute lo demás y que el campo es muy bonito, si, que mirara el lado bueno" pero creo que también el eco de su voz en mi cabeza me hacía sonreir un poco; y no volví a enojarme.

Fue maravilloso.

Ahora solo espero que sea Domingo para que después sea Lunes.

Gracias por todo Gato hermoso!

Hmn

Es como la mierda pensar o darte cuenta de la mierdecidad de ser humano que se es pensando que todo es como la mierda. Te das cuenta de que no vives en el fondo, de hecho no se que es lo que hago. Al final no es bueno desconfiar tanto, pero que se puede hacer al respecto si sabes que desconfiando la caída es menos dolorosa? Al final soy como una nihilista y eso no me agrada en lo absoluto. Tengo esa sensación de que me estoy enfermando otra vez y es extraño porque no se está dando en el contexto de malas cosas y malas personas, al contrario. Parece que vivir en la nada es mejor que vivir en el todo, entendiendo en este caso que el todo es lo bueno y la nada es precisamente eso, nada.

Hola

no sé que escribir.
Tengo ganas de escribir algo pero hmm puedo escribir de tantas cosas pero no quiero ser monotemática.La verdad es que ahora no tengo ganas de hacer nada. Ilian se fue y todo el ruido en el ambiente se fue con él. Tengo que hacer muchas muchas cosas pero me da paja, pienso en la u en paro y me da paja, me da paja pensar que quizás interfiere en lo que quiero hacer el próximo año y uf, me da paja pensar que al final siempre son o somos los mismos. Siempre. Me da paja el claustro de mañana. Va a quedar la zoooorra pelúa. Quiero andar en bici. En volá mañana me voy en bici a la u.. Si podría ser, estará rico el día.
Ahora que lo pienso no sé que tan bien estoy.
Quizás toda esta situación es como un Parche León, la hueá te hace muy bien pero se pega tan fuerte, que evidentemente en algún momento te lo tienes que sacar y puta que duele (si tienes pelitos cerca duele mucho más).


Ah ctm