Esto de andar como nada por la vida igual es bueno, no sentir pena, no sentir esa felicidad que te llena el pecho (pero si esa felicidad con sonrisa), no sentir vergüenza, no sentir enojo, no sentir rabia ni sentir incomodidad ni andar impulsiva.
Ahora estoy como al margen de todo, sólo soy una espectadora.
Estos dias de eternos viajes en metro han sido tranquilos, el metro avanza y yo no me percato de nada.
Ya no me dan ganas de pelear, sólo miro todo.
Creo que he dejado de decir garabatos también.
me quedo pegada mirando todo y no me doy cuenta.

pero la Señora Carpenter no me cayó muy bien que digamos.

Y las cosas van mas lento, como pánico.

Aún así no me tinca mi carrera, igual para mi es incómodo estar todo el dia con puras mujeres.
Lo único que me gusta hasta ahora es Representación de Vestuario Femenino, pero yo quiero estudiar artes, quiero entrar a la Universidad Católica de Valpo y estudiar Artes.

Ando imbécil, ando muy pasiva, Me desdoblé y con esta cosa sale a flote la Fernanda que nunca ven, Pero estoy bien, me siento bien igual, de vez en cuando es rico dejar de lado toda tu mierda y ponerte otra máscara.

Y ayer lo pasé super bien po, osea en la mañana fue una mierda porque la profe de Apresto está terrible loca, pero después fui a rosas con Daniel porque yo tenía que comprar unas reglas, despues al mall del centro, para mi casa, para la casa de la Nadia y a mi casa de nuevo y ahí weando con mis primas y nuestro Ron Pampero, y el tabaco, y enrrolando como enfermos y todo super entretenido.



y saben qué?
extraño más que la chucha al Emai y lo amo con todo mi corazón.

Serotonina

No me falles
No me falles nunca
No me falles
No me falles nunca
No podría soportar
Ver a un hombre tomando tu mano
No podría asistir
A un amigo muriendo en tu cama
No me falles

No me falles
No me falles nunca
No me falles
No me falles nunca
No podría soportar
Ver a un hombre tocando tus labios
No podría permitir
Que otra sombra muriera en tu cama
No me falles

No tengo la vocación de un suicida asesino
Pero si es preciso afilo el cuchillo y me aplico
Si mato una mosca es muy posible que la entierre

No me falles.











el que ríe último, rie mejor.

Oleada

No quisiera detener esta oleada que me lleva. ¿A dónde?, adónde no lo sé, sólo me muevo con ella. Y nadie ahí me conocerá y a nadie ahí reconoceré, pero no tengo miedo. No quisiera detener esta oleada que me lleva. Y todo lo que ya viví lo sigo cargando; lo llevo muy dentro de mí, nunca lo he olvidado; lo siento tan cerca de aquí, lo llevo muy dentro de mí. Voy en busca de un lugar en este mundo abierto, donde me pueda yo quedar para empezar de nuevo. Y nadie ahí me conocerá y a nadie ahí reconoceré,pero no tengo miedo. Y todo lo que ya viví lo sigo cargando; lo llevo muy dentro de mí, nunca lo he olvidado; lo siento tan cerca de aquí, lo llevo muy dentro de mí.

Tengo esa sensación de mierda de que no puedo disfrutar nada. Hoy fue un dia súper bonito pero no lo aproveché para nada, andaba super marmota.
Me desperté como aweoná.
Igual fue rico hablar con la Vero, en general me gusta hablar con ella porque entiende las cosas que le hablo. Me dijo que no debería cuestionarme tanto las cosas y que debía vivir la vida no más, a lo choro.

Le hice un Daikiri de Mango y me dijo que estaba rico.
Y vi a mi hermano también.

Y me arreglé con mi papá hace unos dias.

Igual me siento como... rara.

Sigo flotando, me falta algo.

Y no creo que sea ese tipico vacío sentimentalista romanticón y marica... es algo más que eso.

Igual esta canción de la Julieta es como tan precisa. Me siento muy parecido. El otro dia la escuché y me dio tanta pena, no me había puesto a pensar en la letra en si, a mi me gustaba el coro y nada más.

El problema está en que yo floto en el aire, aire lleno de smog.

Y no toco fondo. No encuentro mi pista de aterrizaje. Todavía no lo encuentro.

A ella la lleva el mar con aguas limpias.

En cambio yo me topo con gaviotas hediondas y con cara de enojo.

Pero espero caer en aguas limpias sin un aterrizaje forzoso y quen o me ahogue de paso.

Desactivé el facebook porque estoy chata, no sé en que momento me metí en esa mierda para puro psicopatear gente.

Hay muchas cosas de las que prefiero no enterarme.

Te tengo una bueno noticia... no estás loca!

El otro día fui a visitar a alguien que no veía desde el 2007. Le conté muchas cosas en una resumida media hora y me faltaron otras tantas que contarle.
Me dio un par de recomendaciones que espero tomar en cuenta y no sé.. fue bueno hacer esa visita.

Me duele la garganta porque me resfrié. No sé quien mierda llegó con este virus a la casa y ando super amargada porque más encima ando mega menstrual.

Y estoy aburrida po... Aún no entro a clases... el otro día vi a mis changos donde el Netín y fui feliz.
Ese mismo día pero más temprano fui al cajón del Maipo con el Lukas, el Nanejo y mi Mamá. Recorrimos San José y mi mamá me regaló unas burbujas. Comí tiffanis de chocolate y estuvimos en.. la Chocolatería tomando once.

Planet Earth is blue, and there's nothing I can do....

Que Hago?

Bueno mis queridos lectores, debo informarles que estoy pasando por un período de confusión terrible.
Lo que más me aterra de todo esto es que no sé que es lo que quiero hacer con mi vida.
No sé si quiero estudiar Diseño de Vestuario. Me aterra estar rodeada de casi puras mujeres y no sé si la carrera me llene tanto como creo ya que de un tiempo a esta parte, la encuentro un poco harto superficial. Me arrepiento de no haber postulado a Artes en la Chile o en la Católica de Valpo (sería la raja estudiar en Valpo, lejos lejos LEJOS de mi casa).

¿Qué hago?
Me da vergüenza decirle a mi mamá que no sé si quiero eso porque ella me dijo que si no estaba segura, mejor que me tomara un año.
la otra posibilidad era terminar los dos años para sacar el técnico y después otra cosa.... pero creo que en dos años me volveré loca.

Odio a Sylvia Ji porque me está haciendo dudar.

Señora Ruminot, venga a Rescatarme pronto!

Si po, eso mismo

El otro dia me dio la lesera, onda mi misantropía, más el "hay gente q no aporta nada bueno en mi vida" y colapsé en mala.

La cosa es que el dia anterior habia hurgeteado entre los libros de mi casa y encontré uno sobre Frida Kahlo. Miré los cuadros y me percaté de un millon de cosas.

Primero, la cantidad de detalles en sus cuadros. Hay uno conocido que se llama "lo que vi en el agua", el cuadro ese de los pies en una tina. Hay un montón de referencias a cuadros anteriores de ella.
Segundo, Frida tenía su autoestima en el inframundo. Había una línea de tiempo de puros retratos de ella y cada vez se iba pintando mas feíta...
Tercero, Diego Rivera en verdad era una mierda de persona.
Cuarto, Frida era la reina de las tontas enamoradas de una mierda sin alma.
Y por último, toda mujer debería identificarse un poco con Frida Kahlo.





eso (:

El Terremoto.

Y es que me desperté a las 3:34 am (supongo) y todo se movia... me dio flojera levantarme hasta que los vidrios empezaron a sonar más fuerte. Me levanté de mi cama y me quedé afuera de la puerta de mi hermana, donde suponemos que es el lugar mas seguro porque en esas murallas no cuelga nada.
El piso empezó a moverse más fuerte aún y las cosas empezaron a caer de las repisas.
Miré el cielo y vi destellos azules y los cables balanceándose de un lado a otro.
De repente me percato de que mi mamá habia empezado a orar en voz alta, pidiendo protección y, segun yo, pidiendo perdón.
Mi hermana suelta un grito de los mil demonios.
Les grité que se calmaran porque me tenian un poco histérica (lo admito, quize darle una cachetada a cada una, o en su defecto, agarrarlas del cuello).
Volví a mirar el cielo y lo mismo. Destellos azules y blancos.
Por un momento creí que se iba a acabar el mundo o en su defecto, nos venían a raptar los aliens (el dia anterior habia estado leyendo sobre friendship)

Fue eterno.

Casi 3 minutos de un incesante balanceo es horrible.

Terminó y salimos al patio.

Solo puedo decir que no soporto la Histeria Colectiva.
No soporto seguir en la casa porque no la podemos dejar sola.

Y si, me da lata que se vayan tantos lindos recuerdos en la casa de mi tía por este terremoto.
Pasé muchas vacaciones corriendo por esos pasillos encerados, marcando los pies con agua en el patio de cemento, sacando manzanas y uvas y enchulando nuestra casa en el árbol.
pero al menos están todos bien (siempre me dio miedo que la casa fuese de adobe)