ASDASD

En verdad siempre planeo cosas y no me salen y me molesta.
Mas encima cada día se hace más terrible porque quiero que sea 5 para que me den mi plata y asi poder comprar mi camara y sacar fotos por todo el mundo. En verdad muero por tener otra cámara y entre comprarme unas tillas y una Holga, prefiero comprarme una Holga porque me hará mucho más felíz.
No hay nada que me haga más feliz que poder sacar fotos por el mundo, y la idea de tener una camara nueva para cuando me vaya de vacaciones uufff... me emociona mucho.

Igual no he carreteado mucho mi Action Sampler, Hoy me fui a dar una vuelta por Lastarria y en verdad ir a sacar fotos sola es bien fome. Pero ahora el Vicho terminó su curso de alemán asi que ME ACOMPAÑARÁ a sacar fotos por el mundo.

Por último si él no se compra su Action Sampler yo le presto la mia cuando compre mi Holgits :C.
A todo esto hoy fui a la casa del Vicho sin Vicho a ver a su mamá que me hizo acupuntura otra vez. Ahora me apreto las semillitas que me puso en la oreja con una mano y con la otra escribo. Ahora me puso 20 agujas (la primera vez me puso 10) y la de la guatita no me dolió esta vez y fue místico, y como me quedé callada la tía no me hizo girar las agujas asi que todo bien.
Espero dormir bien rico hoy dia y no soñar weás como de costumbre, porque después de mi primera sesión "descansé" en serio. Acostumbro soñar que sigo en la pega y que el local colapsa de gente y no hay cocineros ni nada y se me pierden los vales y todo peeesimo. O si no, sueño con gente de mierda.

Pucha me da rabia echar de menos.
Como que ahora estoy varada en medio de una isla de sentimientos culiaos raros, de vez en cuando me acuerdo de cosas muy muy feas pero luego me vienen a la mente recuerdos lindos. Es como el pico. Y en verdad, un recuerdo lindo, por muy breve que sea supera cualquier recuerdo feo.
Mi mamá dice que me falta hablar con hartas personas. Entre esas personas mi hermana y mi papá.
A mi papá no quiero ni verlo.
A mi hermana menos, cada día la soporto menos. En verdad quiero que se vaya luego de la casa porque me da como asco compartir mi territorio, mi aire y a mis amigos con ella.
Estoy como apestada, como que cree q podemos ser amigas-hermanas otra vez con un Mistral ice o con alguna otra cosita.
Pero en verdad, no soy aprovechadora, no porque tenga algo que me agrade voy a ponerme en plan buena onda ni nada por el estilo.
Yo sé que soy una mierda de hermana y siempre ha sido así, pero que te digan "nada que tenga que ver contigo me importa" y después te pidan disculpas y la huea en verdad me da rabia.
Primero me carga que me pidan disculpas y segundo... prefiero que me traten de "weona estupida aprende a usar el microondas" a que me digan una wea como la que me dijo ella.
Ahora soy yo a la que no le importa lo que pasa en su vida y si se siente bien o mal.
Que la chupe no más.

La verdad, quiero que sea marzo.
En marzo se vienen cosas buenas o eso espero.
O quizás las mismas cosas malas de siempre que en un principio yo veo buenas y después cacho que son una real mierda, pero como soy la reina de las hueonas aguanto igual. Pero espero que marzo sea bueno ya que entre Abril y Julio se vienen las grandes efemérides del 2010.

Hoy estuve hablando con mi mamá mientras comíamos galletas Tip-top sobre mis proyectos de este año.
Uno de esos era ver como funcionaba mi carrera, porque a mi juicio es mucho mas práctico que teórico y por ende mi tiempo se invierte en hacer y no memorizar.
En ese caso, me pondría a buscar pega para estar trabajando en Abril part-timemente en el Centro, porque no me conviene quedarme en puente asalto poh.
Onda en Santiago centro por el barrio Bellavista o en Lastarria o por esos sectores, o si no en providencia.
Si veo que es muy pesado, no trabajo no más, pero eso de manejar tus propias finanzas es la raja.
ya, me voy a acostar porque me dio la huea.
Chao.

y Fanny, chupalo porque no me llamaste.


y si weon, me gusta Orrock y Longhi y qué? xd

Añañañá

Debo admitir que voy a puro cagarme de la risa al trabajo. Es que me río tanto con el Mati, el Mauri, la Karen, la Evelyn, la Vale, la Cami y en general con todos que en verdad es la unica razón por la que sigo yendo aunque me vaya a fin de mes.
Y en verdad voy a extrañar eso.
El "chica mueve la galleta", "puta que es chora tu señora", los "Mi amor te eché de menos", "Weeeena choraa" y hasta las puteadas de la cocinera que me odia los extrañaré.
pero bueno, tengo que ir de vacaciones en algun momento po.

Bueno... que más... también disfruto de la desgracia ajena, hoy me meti a facebook después de varios dias y como buena psicopata me puse a mirar weas y uuff.. cierto Javi? puros pollos.
Mande a todos a la conchetumadre no más... siempre dice eso y nunca lo hace.... nos terminamos mandado solitos a la mierda y ud no mueve ni un dedito.
Gente tonta no más.

Ah.. fui al doctor el otro día, a un especialista en disfunción temporomandibular y me dijo que tenia bruxismo severo ): que tenía que hacerme un tratamiento urgente o si no iba a cagar de por vida.
Puro me metió cuco el Doctor Sullivan.

y eso po.

Me iré a la playa ocn la javi esta semana, me juntaré con la Isa y la Cony y espero ver a la Fannyson (: (de paso me gustaría ver a la Jo tmb).

Calors

La verdad, el bruxismo me está matando. Siento que me aprietan la cabeza y con el calor todo empeora.
Aún así, no sé si será por la presión que ejerce mi cerebro sobre el cráneo o simplemente el Espaghetti volador me devolvió algunas neuronas, que este último tiempo he hecho un par de reflexiones muy buenas de la vida.
Vamos a partir por lo interesante.

En general me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. ¿Por qué? pues porque entiendo como funciona el cerebro femenino: lo encuentro monotemático, paranoico, estúpido y por sobre todo aburrido.
En fin. Me aburren las mujeres y por ende me aburro de mi misma. Por lo general, mis amigas poseen características muy especiales: Primero, deben carecer del típico victimismo femenino, tener muy buen humor(mas bien ese humor bien cruel...), ser optimistas y en si, tener ese "algo" que no me las haga recordar a otras amigas o conocidas mias.
El asunto ahora es con los hombres. Hoy reflexioné sobre el tipo de hombre con el que generalmente trabo amistades.
TODOS ARTISTAS.
O son músicos frustrados, pseudo literatos o pseudo cineastas surrealistas. Y es que supongo que es porque me causan cierta admiración. Soy un poco ñurda con los instrumentos musicales, soy un poco rata de biblioteca dependiendo de mi ánimo y soy cinéfila cada cierto tiempo.
Eso si, no tengo ningún amigo que se dedique a pintar, dibujar o ser un DIY a tiempo completo. Eso sólo lo hago yo (es mi egoísmo en la forma más pura).
Bueno, igual estoy generalizando porque el Joaquín y el Seba se van por el área científica... son mi excepción a la regla junto con una o dos personas más.
El asunto es que recientemente he "matado a mi padre" (se que da la impresion de que no tiene nada que ver esto con lo otro, pero se que más de alguien podrá unir esos hilos al igual que yo).
No literalmente claro, Freudianamente hablando. Y es que me he ido dando cuenta de muchas cosas que nunca vislumbré siendo mas pequeña. Siempre defendiéndolo por cada cosa, mi mamá nunca nos contó si tenían algun problema, pero cuando mi hermana y él discutian siempre me terminaba enterando.
Y lo defendía.
Resulta que hace unos días empecé a entender el por qué de ese distanciamiento padre e hija, siempre culpé a mi hermana de haberse distanciado de mi papá y todo por lo que siempre me sentí la "predilecta" (tecnicamente me sentía como hija única).
Resulta que una vez, en medio de una discusión con un amigo (espero que no esté leyendo esto....) le dije algo como "lamentablemente, tú y mi papá se parecen harto...".
Y bueno, esta reflexión es de hace ya mucho tiempo, pero no sé si se trata de algún tipo especial de hombre o que son todos así, pero siempre hacen lo mismo:
Te hacen sentir como si tú fueras la culpable de todos los problemas, pero en el fondo los únicos culpables son ellos.
Claro, yo tengo la culpa de la despotricada y el garabateo clásico que viene después, pero se habrían ahorrado eso si no se hubiesen mandado el cagazo.
No sé en verdad cual es el problema de mi papá... siempre me dice "tenemos que conversar" pero nunca pasa, asi que nunca sé si se olvidó del atado o le sigue dando vueltas, no llama cuando hay que llamar, y en el fondo yo tengo que andar buscándolo siempre, para que después me salga con el "Nunca me llamai y la guea", y después le vengan sus ataques de victima y que está sentido y todo por que hice no sé que o no hice la otra cosa.
Pero es eso. Lo terrible es que siempre soy la que se termina sintiendo mal, la que llora y la que se pregunta "que mierda hice ahora" simplemente porque no entiendo.
Pero me aburrí de no entender la verdad, el bruxismo hizo que me diera cuenta de muchas cosas. En verdad, no saco nada con guardarme a medias las cosas, mejor ir desechando y que si las cosas se van a reciclar, pues que se reciclen solas por que yo no ando de ánimos ni tengo mandíbulas nuevas para hacerme cargo de reconciliaciones absurdas.
Esto me lleva a la otra gran reflexión que discutí con la Alondra el dia anterior a su viaje a Portugal, y es que:
No se puede establecer ningun tipo de relación con una persona (independientemente del sexo) si es que no existe confianza; ni relaciones de amistad, de pareja, familiares, ni laborales ni nada.
y ahí puedo generalizar con todos.
Probablemente querido lector, me estás encontrando la razón.
El punto es que yo siempre tiendo a tropezar con la misma piedra. Intento recuperar relaciones destartaladas aunque tenga todo tipo de prueba que me indique lo contrario (pero sólo lo hago si tengo interés en eso) en especial cuando el daño es directo a mi bienestar emocional, en general esto es con hombres porque las relaciones con mujeres las entiendo bien... los hombres son otra cosa en este planeta.
Y como se imaginan, con mi papá es lo mismo.
Tampoco es que le tenga toda la confianza del mundo a mi mamá, pero simplemente por el distinto tipo de sobreprotección que ejercen sobre mi, tocamos temas muy distintos. Con mi papá en general tratamos temas más "mundanos".
Tal como una frase de Big Fish que le pegué en el refrigerador:
"Muy propio de nosotros : Nunca hablamos de lo que no hablamos"
Nunca le hablo de mi, de lo que pasa. El tampoco lo hace. Mi mamá tampoco lo hace conmigo pero de vez en cuando yo le cuento lo que me pasa.
Eso mismo genera que cuando tenemos un problema no se lo termino de vomitar del todo. Quizás por lo mismo cuando "hay que hablar" no hablamos.

En verdad, está todo mal ahí.
Estoy aburrida de achacarme por cosas tan....tontas.

Esas fueron mis super reflexiones. Ahora para complementar con algo que si que no tiene nada que ver, enumeraré unas cuantas cosas.

1. El fondo de pantalla de mi celular es una foto de Sid y Nancy (a todo esto sigo con el mismo número...)
2. Decidí que voy a estudiar estos 4 años diseño de vestuario o quizás dos y después otra cosa y después me ire a Cuba a estudiar Cine y me especializaré en dirección fotográfica, que es lo que siempre me ha gustado de todo eso.
3. Quiero participar en algun colectivo de alguna huea.
4. Descubrí que mi vocación de atención al público se dirige nada más ni nada menos que a los abuelitos.
5. Quiero ir a a San isidro 512.
6. Quiero ir a alguna de las hueás de Santiago a Mil.
7. Quiero renunciar.
8. Haré un stencil de Dalí en mi pieza.
9. Quiero cambiarme de Casa.
10. Quiero dejar de soñar con el trabajo y con gente enferma.
11. Estoy pasando por una adicción al chocapic terrible.

y es que mi cama huele a tii, a tu perfume de mieeel, a tiii, cierro los ooojos y pienso en tiii iii (8)
*dedicado a Fanny Lu porque me acuerdo de ella con esa canción. Si weon, están carreteando al frente de mi casa y suena esa canción.

Somos los clientes con más estilo del McDonald's

Ayer vi una película muy terrible y hermosa a la vez. Se llama Candy, que está basada en la novela de Luke Davies, protagonizada por Heath Ledger y Abbie Cornish.
Candy es una estudiante de Arte que se enamora de Dan, un joven poeta. Ambos caen en las drogas y enfrentan juntos su problemas de yonkies.
La gracia de la película es que está dividida en 3 partes, cielo, tierra e infierno. En cielo muestran el principio de su relación, el como van cayendo inocentemente en el juego de la heroína y comienzan a buscar dinero de diferentes formas para conseguirla. En su desesperación, Candy termina prostituyéndose para conseguir dinero.
En tierra, Candy y Dan se casan y se van a vivir juntos. Candy termina trabajando oficialmente en un burdel mientras Dan es el encargado de comprar la mercancía. Son embargados de su casa y Candy se aburre de su trabajo, por lo que Dan recurre a la estafa y el robo para sacar adelante su relación. Candy se embaraza por lo que deciden irse a vivir a un departamento y dejar las drogas, vuelven a consumir "por última vez" y producto de su abstinencia, Candy cae en la desesperación y luego de una pelea con Dan, terminan perdiendo a su hijo.
En infierno, la pareja se va a vivir al campo para cambiar de aires y probar la metadona. Luego de un altercado en el almuerzo con los padres de Candy, la relación empieza a decaer, aunque Dan encuentra trabajado en la construcción. Candy termina involucrándose con un vecino que tenía marihuana y vuelve a pintar. Dan en su desesperación recurre a Casper, un viejo amigo que le da un poco de droga y luego es avisado de un colapso nervioso que sufre Candy, por lo que la internan. Ambos se separan y Candy se rehabilita.Vuelven a encontrarse, pero Dan se da cuenta que si vuelve a la vida de Candy, ella volverá a las drogas, por lo decide cortar antes de arruinar la vida de su esposa.


Véanla... lo había visto parte del final de la película hace un tiempo y ayer temriné viendo casi desde el principio. Es muy dramática y el guión es genial (:

Bueno, lo acepto, el 2010 ha sido un buen año, "el Bicentenario" aún recuerdo cuando hablaba mierda del bicentenario, que estaba super trillado, que me aburría, 200 años de qué.

El Mati puro me hace Bullying allá en el trabajo, la Vale y la Karen me hacen taaanto reir, en realidad todos me caen tan bien... es rico conocer gente nueva, porque ahí es cuando te das cuenta que hay muchas cosas y muchas personas que no necesitas para ser felíz.
Extraño a varias personas, en realidad a casi todos mis compañeros, pero ya habrá junta en mi casa esta semana, ya? lo prometo.
Quiero ver a la Isa y a la Javiera y a la Jose otra vez. Quiero ver al Luciano, al Vicho, al Boris... al Coki, a la Fanny, a la Dani y a la Pez (aunque vi ayer a la Dani expressmente en HOLACHAO).
Vi a gente que tenía que ver como al Sr Grotesco (si, el de los comics) algún dia iremos a carretear y todo po César... :C

Recién tuve una larga conversación telefónica con la Fanny hablando de "weones enfermos", en volá historias mas terribles que mis teleseries, en volá las Leo aguantamos tanto a medias pero llegau n momento en que cagamos en mala.
Me identifiqué un poco harto.
Y me convencí un poco harto más de que tengo que ver a esa mujer y al Cokito lindo.

Ayer vi a mi super amor platónico....y bueno, llegué a la conclusión de que no era tan guapo como lo recordaba, pero por mientras, sirve.

Watiiiraa!!

Ayer me compré un vestido morado bien lindo.
Fui con la Javi a la Casa de la Jose, lo pasamos mega bien. Aunque el Benja puro nos odia y puro me engaña. Comimos ensalada César, tomamos helado y yo me tomé el bendito Mistral Ice que tenía pendiente de hace mil años. Tuve que irme temprano porque ibamos a solucionar el problema de mi teléfono y al final no pudimos.... pero me van a mantener el numero y hueá (la verdad... tenía ganas de cambiar el número por razones que mi mamá y la Javi saben....pero puta.. que lata aprenderme un teléfono nuevo).
Bueno, en el proceso de probarme el vestidito morado, me miro la panza y tenía una mancha azul, y yo terrible pava "meehh me manché la guata con lápiz pastaa!", me intenté limpiar y no salía... miro de cerca y veo un puntito rojo y una manchita alrededor....
Y yo que creí que ponerse morado por una agujita en la guata era cosa de pollos y que no me iba a pasar...
Polla poh!

Meh!

Ya.. debo aceptarlo, después de que colapsé con el bruxismo ha estado todo super bien....
El Vicho estuvo de cumpleaños y le hice un regalors super lindo y se lo dejé ayer encima de su cama porque fui a su casa cuando él no estaba porque su mamá me hizo acupuntura.
Dormí como guagua no sé si por los masajes, por las agujitas o ambas cosas... El punto es que fue brigido igual... me agradó aunque igual estaba nerviosa.
En un rato más veré a la Javi, a la Jo y al Benjits... (: y no sé.. es tan bacán... ayer estuve conversando harto rato con la Jo contandole algunas cosas... fue rico.
Aunque me acordé de unas cosas que me había dicho a raiz de una pregunta que le hice como en octubre... y bueno... mas bien igual estoy metida porque si llega a pasar lo que me dijo la Jo igual sería pal pico... y me sentiría bien igua.l.. y si no llega a pasar igual daría ese paso que en algun momento tendré que dar y es brigido. Y bueno, como le dije ayer... a pesar de que igual me da como rabia la situación, me siento bien porque en esta ocasión yo tomé las riendas y yo decidí cortar por lo sano... no lo hicieron por mi... así que me siento mandona otra vez y es bacán sentirse así.

He estado escuchando a Cerati todos estos días, y cuando volví a escuchar Bocanada me di cuenta que podría haber estado en el soundtrack de Las Virgenes Suicidas

CUANDO NO HAY MAS QUE DECIRNOS
HABLA EL HUMO, NADA EL HUMO
Y REMA EN ESPIRAL
CUANDO NO HAY MAS QUE DECIRNOS
SE ABREN AL AIRE VACIOS
QUE DOS NO PUEDEN RESPIRAR
PARA DESVANECERSE
ALARGANDO EL DESPUÉS
TRAYECTORIA SIN FINAL
DISTANTE PLACER
DE UNA MIRADA FRENTE A OTRA
ESFUMANDOSE...
CUANDO NO HAY MÁS QUE DECIRNOS
ME HAGO UNO CON EL HUMO
SERPENTEANDO LA RAZON.
DE TODO AQUELLO DECIDIDO
SE ESTIRA EL TIEMPO Y ME OLVIDO
ME OLVIDO COMO VOS.
Y EN LA ESFERA VAGAMOS INDIFERENTES
POR EL ESPACIO QUE DEJO
PARA DESVANECERSE
ALARGANDO EL DESPUES
UNA HISTORIA SIN FINAL
DISTANTE PLACER,
DE UNA MIRADA FRENTE A OTRA
ESFUMANDOSE...

En realidad he estado hablado pura mierda estos dias pero no todo ha sido tan malo.
Hoy es un nuevo dia, ayer hice varias cosas que creo que serán buenas para el futuro.
Primero conversé con mi mamá y todo bien... Mañana voy a ir al doctor para ver que chucha mi disfunción temporomandibular.
Ayer me di cuenta de varias cosas (que ya las había obviado y que estaban stand by esperando una respuesta convincente) pero me aburrí de esperar asi que corté por lo sano. Bye Bye con todo eso, no quiero mas atados por esa parte. Guardé unas cosas en mi closet, las envolví con hojas de revista y espero no volver a verlas hasta que me cambie de casa.
En realidad si no hubiese estado hablando con la Javi mientras pensaba en eso probablemente no lo habría hecho. Pero ahora no hay vuelta atrás y creo que ha sido la mejor decición que he tomado en mucho tiempo.
Ah!
Había olvidado contarles que estoy trabajando de garzona por ahí. Soy un ser un poquito más independiente (creo que mi misión en estas vacaciones es recuperar la independencia perdida hace un buen tiempo) Ahora vivo de propinas y tengo una lista de cosas que quiero comprar con mi plata.
Pero primero quiero cortarme el pelo donde Samuel Samuel...
Ayer no fui a trabajar por mi cuestión en la mandíbula... no saben lo terrible que es comer, bostezar y reirme.
Hoy amanecí sin dolor pero con la mandibula deforme.. otra vez.

Se imaginan me quedo así? tendría que tomar sopa de por vida y no podría ir nunca a un dentista, no podría dar besos ni comer pan... Que triste.


Quiero una pipa a lo Sherlock Holmes para comprar tabaco rico y fumarlo ahí.

Ella usó mi cabeza como un revólver

Ella usó mi cabeza
como un revólver
e incendio mi conciencia
con sus demonios
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
pasa el tiempo y ahora creo
que el vacio
es un lugar normal
ella uso mi cabeza
como un revólver
No creerias las cosas
que he hecho por ella
cobardemente
pero sin vergüenza
era una piedra en el agua
seca por dentro
asi se siente
cuando la verdad
es la palabra sometida
fui tan dócil
como un guante
y tan sincero como pude
ella uso mi cabeza
como un revólver
No creerias las cosas
que he hecho por ella
ella....





Ella ya me olvidó.

Odio a todo el mundo

Hoy amanecí enojada, primero que nada soñé puras weas, me puse a ver tele y estaban dando pura mierda (como siempre). Me acordé de la Javi con esa wea de la Valentina Roth (porque dieron el medio especial por la ruptura de esos wnes que creo que me interesan) y vi buenos días a todos con Carlita Ochoa y el Instructor O'Ryan (que cosa más profunda).
Ayer en la noche me enojé con mi mamá porque claro, cuando ella tiene que hacer algo a cierta hora todo tiene que estar dispuesto para ella, y viene y me dice "no si te voy a buscar a las 10" y nunca estuvo a las 10, me voy sola a la casa y me dice "te voy a buscar al paradero, bajate en rojas" y me quedo en el paradero y no hay nadie y es tarde y está todo solo, la llamo y dice q va doblando y la wea y nunca llega asi que me voy caminando sola a la casa y me dice que donde estoy, que porque no estoy en el paradero y despues me dice que nada que ver que ella me habia dicho gerónimo con avenida, y yo toda cabreada ya pasando en supermercado, a casi 5 minutos de la casa y después me va a buscar y no me subo y me empieza a seguir y le empiezo a gritar q se vaya, que de que me sirve si ya estoy a 5 minutos de la casa y la wea y llego y doy un portazo y me encierro.
Mas encima el antipático de mi papá se enoja conmigo porque la weona de mi hermana no lo acompaña a Valparaiso. Que culpa tengo yo weon si yo no podia ir ME QUEDÉ PRACTICAMENTE SOLA EN LA CASA Y EL WEON NO ME LLAMA.... NO ME LLAMA y quizás no lo pasé mal, fue un año nuevo super tranquilo, un día más que no celebré porque no sé si cacha que en el fondo le estoy haciendo un favor a él y a mi vieja a costa de mi tiempo libre, y claro, el barza se enoja y me sale con la guea de que lo tengo botado y no sé como mierda quiere que lo llame si mi celular está como la mierda, y que hago entonces si de mi casa NO hay salida a celular, ÉL ES MI PAPÁ Y EL DEBERÍA PREOCUPARSE POR MI, NO AL REVÉS.
Más encima mi mamá regala los equipos viejos y claro, cuando necesito uno (porque ahora lo necesito, no lo tengo porque sí) no hay ni una guea y que hago weon, me devuelvo sola a las 23.30 para que me violen camino a mi casa cierto? porque gerónimo es súper tranquilo en la noche, en especial porque está súper iluminado y no hay un peladero al lado... uff.. pero que linda linda calle, con los ratones y todo.

y que más que más, estoy chata de todos en mi casa, ODIO A MI HERMANA no la soporto me carga que sea tan barza y se robe a mis amigos, porque? porque después me saca en cara lo mal amiga que soy, creo que no hizo eso con la Alondra la otra vez y creo que no lo hace con la Nadia ahora "es que yo he estado con ella cuando esta mal y tu no porque no la pescai" claro weon que mierda sabi tu, no hay wea que me cargue más que vengai a sentarte en mi pieza cuando llegan mis amigos "hay Seba tanto tiempo que no te veia, blablabla" "hay javi hermosa como estai" "ay pucha Jose cuando vai a volver a la casa?" "Hay Yiyo.... jajaja y al final que querís estudiar?" y te quedai una hora en mi pieza sentada hablando y yo con cara de "weona andate me vienen a ver a mi, no a ti, zorra". Cuando vienen sus amigos con suerte los saludo y les hablo un poco pero fue, no me voy a meter a su pieza.
En realidad estoy chata de todos, como que creo que tengo a la Javi y solo a la Javi porque es con la única que he podido hablar en serio estos días, más encima hay gente tan weona y tan sin vida que les encanta armar cahuines y crear atados weon que mierda OLVIDENLO WEON SI HAY ROSTROS Q JAMÁS VAN A VOLVER A VER NI EN PELEA DE PERROS cual es el afán de armar atados weones y de hacer mal a los demás... Gente culiá estupida y tóxica.

En volá nadie cacha lo agradable que es llegar a tu casa y que te miren con cara de "puta weon pa que llegaste, ya te vay a poner a alegar por weas, pendeja insoportable" mas encima es incómodo porque loco, se supone que el claudio iba a esta un mes en la casa, y ya son más de dos meses, claro, ya no me puedo pasear en pelota por la casa porque mi mamá me mira feo, ahora estoy todo el dia con la puerta cerrada, no invito a gente a la casa, menos a dormir, la quedada con la Javi, la Jo y el Luciano cagó hace harto por lo mismo, y en realidad ya no soporto nada.

Pero claro, nadie entiende porque nadie se pone en mi lugar. Si nadie se pone en el mio, por qué me tengo que poner en el de los demás?

En volá no ando con ganas de ver a nadie, el Emai ni se apareció...





Ah weon vayanse a la Conchetumadre todos, menos la Javiera.

Estoy chata

En realidad me vino este sentimiento de chatismo puro hoy en la tarde. Me da rabia que me cambien los planes en especial esta semana que va a estar pal pico el fin de semana.
En volá de los 3 carretes que tengo no voy a ir a ninguno porque no me da el cuero, estoy cansada, estoy chata, emputecida mejor dicho... No sé, no quiero nada.
Carrete de Candela también cagó porque me cambiaron el dia entero weon.
Y ojalá mis compañeros no cambien la fecha de la junta porque o si no me voy a poner a llorar, los hecho mucho de menos...
A la tonta de la Josefina que no la veo desde hace un mes también la hecho mucho de menos.. la pesá ya ni lee mi blog ni me habla ni nada ): nos tiene mas botadas...

Que más...
Puta creo que lo único rescatable del dia es que estuve como 1 hora cagada de la risa con la Karen mientras me daban los taldos y no tuve encuentros cercanos con gente antipática ni nada...
En volá lo unico lindo de esta semana es que he conocido a gente muy linda y chistosa... y optimista por sobre todo.

Pero aún así extraño demasiado.
Y voy a extrañar mucho más ahora que todos se estan yendo...
me da pena porque no he sabido aprovechar a la gente ni distribuir bien mi tiempo...

Soy como una bomba a punto de explotar.

i don't wanna be (8)

Estoy mega bien... pero extraño. Extraño un poco a mi papá que ha andado medio ausente estos días... nada de llamadas telefónicas ni en año nuevo.
Pero ahora ocupo mi tiempo en cosas útiles y en gente linda. Ayer el Emai me acompañó al Duoc solo por amor a nuestra amistad. Creo que lo extrañaré muchísimo cuando se vaya de nuevo, pero ahora tengo una fotito en mi action sampler de él. Cuando revele el rollo la voy a pegar en mi muralla.

Ayer pude concluír muchas cosas.
-Creo que nunca me he ido de un local sin dejar propina. Ahora les dejaré con mayor razón.
-Si llego a pedir un Rocket en SchopDog (es medio imposible porque no me gusta la cerveza) voy a dejar una propina gigante y voy a pedir que les dejen la mitad a los niños que hicieron el Rocket.
-Odio en profundidad los vasos grandes.

Lo rico de todo es que empiezo a restarle importancia a algunas cosas vanales de la vida. Empiezo a pensar en otras cosas y me siento bien...
Ojalá esa sensación dure harto tiempo (:!
Aunque el Emai me diga que estoy destinada a estar enojada toda la vida.

Tantas tantas cosas... seguirán pasando

Este post quiero dedicárselo a la Javi...
Bueno.. más de alguna vez te he escrito cosas... Pero sabes que recién ahora le estoy tomando el peso a nuestra amistad. Y es que hemos pasado por tantas cosas, hemos peleado tantas veces, nos hemos puteado, nos hemos reido, llorado...
Recién me vengo a percatar que eres de esas pocas amigas que se dan el tiempo de escucharme sin recalcarme su felicidad sobre mi mierda. Y lo que es mejor, no me dejas hablando sola, porque después me empiezas a contar tus cosas y al menos por mi parte, siento que es bastante equilibrado (aunque a veces tengo que taparte en preguntas para que me narres bien las cosas). Eres de las pocas que me dejan terminar de contar mis cosas para contar las tuyas.... y sabes que en serio aprecio mucho eso.
En general mi relación con féminas no es muy buena, o mas bien no les tomo el verdadero peso a esas relaciones porque sé como pensamos las mujeres. Pero contigo no sé... te juro que a pesar de todos los cagazos que nos hemos mandado (mas de algunos son casi para dejar de hablar) siempre hacemos borrón y cuenta nueva y seguimos igual de amigas.
Te juro que ni te imaginas todo lo que aprecio que siempre estés en el lugar y en el momento preciso, siempre que necesito a alguien con quien reirme, con quien quejarme, estás tú.
También sabes como odio profundamente hablar por teléfono, pero contigo es una excepción. El otro día estuvimos hablando 3 horas por teléfono y lo único que me hizo colgar fue el sueño porque ya eran las 2 de la mañana.
Me encantan tus expresiones, cuando dices "puchiiii!" o cuando me dices "tu eres tontita acaso?" o me tratai de gil... no sé... me haces tanto reír!
Y aunque siempre putee a la Sofy tu sabes que me encanta que me hables de ella, la Sofi con el pelo al viento y todo...
Y aunque siempre me mientas y yo te crea todo...
Te amo mucho (:

Tu sabes que por lo general me aburro de las personas... pero yo creo que la forma en como nos hicimos amigas es lo que ha hecho que no me pase eso contigo... Estuvimos cerca de 10 meses mirándonos nada más e intercambiando un par de palabras hasta ese día que nos empezamos a asincerar cuando se graduaron nuestros niños de 8vo... esa fue nuestra primera gran conversación medianamente profunda.
El hecho de que quizás nos estuvimos analizando previamente y no fue un amistad espontánea la ha hecho mucho mas fuerte.

Te juro que ni con todo el dinero del mundo podría pagarte por todo lo que haz hecho por mi. Y ni te imaginas cuan agradecida estoy de tenerte cerca... Espero que nuestra amistad dure hasta cuando estemos viejas y vivamos frente a la otra, tu con miles de perros enanos, papiches e hiperquinéticos y yo con... hurones o gatos hediondos.... y yo te grite desde mi departamento "javieraaa! te acuerdas tu le escondíamos ese chaleco rancio a esta niña.... como se llamaba.... ayayayai.. esa misma, si, en su mochila?... tanto que nos reímos...." y después tu me vai a decir "o esa vez que hicimos guerra de agua contigo y la conny contra todo el segundo medio y el lucho nos mando a limpiar a nosotras... ayayayai..."



meh!

te juro que han sido momentos tan notables junto a ti, nuestras travesías, los "no quiero estar en mi casa weon vamos a la casa de... eeeeeeeeeehhh..... no sé, donde sea", tus apariciones estelares en televisión, tu pololeo con andré, las casatas de helado con el boris... el último cumpleaños del boris... las alianzas, las pijamadas, los almuerzos con la Jo, los cumpleaños (u.u), lady Gaga en mi propia casa y sus aires de diva, nuestra ida a la piscina... uuhh.. tantas cosas...

Y bueno, tu cachai por sobre todo que en este último tiempo tu y la Jo han sido mis pilares fundamentales y aunque yo te recrimine todo el rato eso de "Javiera se supone que eris mi amiga y tenís que velar por mi estabilidad emocional y felicidad" en realidad yo soy feliz de que te preocupes por mi independientemente de cuales sean tus maléficos planes... y te adoro por eso (:




Tantas tantas cosas seguirán pasando, que quizás las cosas no nos cambien
tanto...

No sé si alguna vez les he hablando de mi perro el Jeshu (o bebé hediondo), que es viejito y fue mi regalo del dia del niño cuando estaba en cuarto básico.
Bueno, el asunto es que el bebé se hizo el Harakiri.
Pero no le resultó ya que lo encontraron en la mañana hechadito en su casa (no había chillado ni nada) así que lo llevaron el veterinario. Ahora está así:

Con collar isabelino, porque más encima tenía un tumor o algo feo en el párpado inferior asi que lo cerraron y le sacaron a pustulio.


Al final no fui a Valparaíso porque alguien tenía que quedarse cuidando al bebé y más encima tenía cosas importantes que hacer en la mañana-tarde asi que no podía ir. Meh.
Iré a la playa en otra oportunidad, cuando no haya tanta gente.

Feliz 2O1O a todos los que me leen (:.