Cuando me dormí soñé contigo, (soñé puras hueás si)

Y no tengo más nada, solo muchas ganas de pasarlo bien  y mucha comida buena y ganas de hacerte feliz. 

tu sabes que eres...

Llegué y la fui a buscar, era obvio que estaba en alguna parte.

16-2-9-1-12

Así como llegaste (de la nada)
Te fuiste (de la nada)

Esta terminando el año

Y hace mucho no escribía.

Recién me puse a pensar en eso... que cuático. Pasaron demasiadas cosas en este año, cosas horribles, cosas fabulosas, cosas con mención honrosa y otras que no valen la pena recordar.
Pero lejso las dos cosas mási mportantes de este año fueron en orden cronológico la re-aparición de mi estimado Nicolás, aka, mi conviviente y compañero y la pérdida de mi chanchito Máximo. Una llegada y una  partida (tangible, claramente)
Y así como se fue el chancho, apareció el Amantú unos meses antes, que trae tanta felicidad a la casa en estos días calurosos y aburridos.
Si pudiera hacer un resumen de este año sería lo siguiente:

Enero: Final de semestre, estrés, calor, poleras mojadas, Panchito on fire, odiar a gente, Matrimonio Nanejous, Los Andes y las Salas del cobre.
Febrero: Los Andes con el Zorrón y los demás, dias en Viña con la Familia.
Marzo: Volver a clases, Casting Matthey-Diaz-Ferrer, Yupiii, ilusionada con segundo año. Adiós Salas del Cobre.
Abril: Aparece el Gato como un fantasma, Sigo ilusionada con segundo año y la especialidad. Ricardo y sus predicciones del fin del mundo.
Mayo: eso pueh
Junio: Chata de Pintura, me quiero cambiar.
Julio: El último día de clases decido no cambiarme de especialidad, tomar pruebas a cabros chicos, Cumpleaños rancio non stop volver a clases.
Agosto: Gato non stop, lindo mes, feliz feliz, en la u todo bien, Hola otra vez Salas del Cobre
Septiembre: !8 donde la Chelu, Gato en Chiloé, Hasta pronto Chancho
Octubre: Mals, Chao universidad, ida a la Playa con las bellacas <3 p="p">Noviembre: Chao chao Universidad, hola Paola Carillo, Hola Fernando Mac Adoo,Feliz Cumpleaños Gato!! Bienvenido a tu nueva casa Gaaato
Diciembre: Fer Feliz y vaga.


y eso pues

Estas es una bella canción para levantarse y para resumir mi ahora.

ahg.

y quedé en shock cuando me di cuenta que había vida fuera de mi casa.

así son las cosas no más

A algunos nos pasan cosas malas y a otros no tantas. A algunos las cosas malas nos pasan primero y a otros después. Al final no vale la pena desgastarse pensando en eso... ver las cosas por el lado bueno a veces es difícil, porque muchas veces hay que prácticamente inventarlo, hay que recoger restos y unirlos para que quede una masa mas o menos convincente.
La gente tampoco sabe sobrellevar el dolor del otro y muchas veces te incomodan o uno mismo incomoda a los demás, ya que ninguno sabe como el otro maneja ciertas situaciones hasta que las cosas pasan frente a tus narices.
Yo aún no sé como llevarlo. No puedo evadirlo. Sé que está ahí, sé que nunca se va a ir porque el peso de los recuerdos siempre quedan y se hacen más fuertes mientras pasa el tiempo. Tengo que recoger los restos y levantar algo lindo y algo fuerte... más no sé como empezarlo.
Tengo ganas de irme afuera y empezar todo lejos de mi familia y de mis amigos, lejos de mis obligaciones... Quiero valerme por mi misma. Quiero obligaciones nuevas. Quiero levantarme en la mañana porque así lo decidí.
Siendo honesta, me cuesta mucho levantarme en las mañanas. Ya no cocino mucho. Ya no pienso tanto como antes y he dejado de mirarme al espejo. Voy a clases a decir presente pero no hago mucho. A veces no me siento feliz al despertarme. a veces me hablar y no entiendo nada. Tengo una capacidad impresionante de abstraerme de todo y me da miedo.

De todas formas, me agrada saber que hay mucha gente pendiente de mi en distintas formas.
Hoy me enteré de una muy particular y me emocioné mucho. Me da cosa escribirla porque no quiero llorar por un día al menos. pero doy las gracias, una gracias muy grandes.

pequeños comentarios sobre unos dias

A fin de cuentas estoy empezando a creer que las cosas pasan por algo.
Max se despidió de mi días antes de que todo esto pasara.
De algún modo me siento agradecida de aquellas palabritas llenas de ese cariño tan especial que irradiabas. Como bien me dijiste, eras y eres mi regalón... es imposible que llegue otro primito, sobrino o ahijado que pueda reemplazarte, ni el Nico puede reemplazar aquel amor que te tengo.... esos besitos babosos, esas sonrisas tan sinceras, esas cejitas que se movían al compás de tus gestos....
No tengo ningún mal recuerdo tuyo. Siempre me trajiste alegría y esa es una de las tantas cosas con las que me quiero quedar... yo sé que no te gusta verme triste pero no puedo evitar pensar que la proxima vez que me toquen el timbre no estarás esperandome del otro lado de la reja con un abrazo apretado y tu eterno "Ferni me prestas tu cumputadol?".
Sólo espero que cuando me vengas a visitar esté un poco más compuesta para poder disfrutar esa visita, Te amo infinitamente mi pololo hermoso!

y como bien dijo tu papá....como será que hasta el corazón lo tenías más grande...!

brrr

soy una persona dichosamente feliz.
A pesar de que me dan los turururus de vez en cuando encontré a la persona que me escucha como siempre esperé que me escucharan. Y me habla y me hace ver que las cosas son mucho más simples y que hay cositas muchos más importantes por las cuales hay que preocuparse.
Lo maravilloso es que el enojo se va como los pelitos de los dientes de león.
Los reencores se van también.
Parece que al final no todo es tan negro.
Tanto asi que el otro dia, aún estando sola, enojada como nadie, con ganas de tirarme del barranco y todo pensé "Qué me diría el Nico ahora? probablemente me diría que no me enoje por cosas que no valen la pena, que sea feliz, que disfrute lo demás y que el campo es muy bonito, si, que mirara el lado bueno" pero creo que también el eco de su voz en mi cabeza me hacía sonreir un poco; y no volví a enojarme.

Fue maravilloso.

Ahora solo espero que sea Domingo para que después sea Lunes.

Gracias por todo Gato hermoso!

Hmn

Es como la mierda pensar o darte cuenta de la mierdecidad de ser humano que se es pensando que todo es como la mierda. Te das cuenta de que no vives en el fondo, de hecho no se que es lo que hago. Al final no es bueno desconfiar tanto, pero que se puede hacer al respecto si sabes que desconfiando la caída es menos dolorosa? Al final soy como una nihilista y eso no me agrada en lo absoluto. Tengo esa sensación de que me estoy enfermando otra vez y es extraño porque no se está dando en el contexto de malas cosas y malas personas, al contrario. Parece que vivir en la nada es mejor que vivir en el todo, entendiendo en este caso que el todo es lo bueno y la nada es precisamente eso, nada.

Hola

no sé que escribir.
Tengo ganas de escribir algo pero hmm puedo escribir de tantas cosas pero no quiero ser monotemática.La verdad es que ahora no tengo ganas de hacer nada. Ilian se fue y todo el ruido en el ambiente se fue con él. Tengo que hacer muchas muchas cosas pero me da paja, pienso en la u en paro y me da paja, me da paja pensar que quizás interfiere en lo que quiero hacer el próximo año y uf, me da paja pensar que al final siempre son o somos los mismos. Siempre. Me da paja el claustro de mañana. Va a quedar la zoooorra pelúa. Quiero andar en bici. En volá mañana me voy en bici a la u.. Si podría ser, estará rico el día.
Ahora que lo pienso no sé que tan bien estoy.
Quizás toda esta situación es como un Parche León, la hueá te hace muy bien pero se pega tan fuerte, que evidentemente en algún momento te lo tienes que sacar y puta que duele (si tienes pelitos cerca duele mucho más).


Ah ctm

DAAAAH

Mírateeee!
Mírate por favorrr!

Eres hermosoo eeres el MÁS MEJOR de todos, el weón más rico, el más adorable, el más simpático, el más olímpico, el más choriflai, el más sencillo, el más interesante, el más tibiecito, el de las patitas más bonitas, de las uñas más lindas, el más mejolll en todo, todo todo todo!!!
 No sé que cresta haces que me contagias tu felicidad, eres mi pastillita de la felicidad, mi Sostac brrrr
Díme que chucha haces que ahora no puedo escribir de ninguna otra cosa que no sea de tí! ya ni siquiera puedo hacerme la interesante, noooooooooooooooo no puedo hacer nadaaaa y puedo hacerlo todo al mismo tiempo, de hecho creo que en este último tiempo me he puesto a hacer más cosas de las que usualmente hagooo daaaah!

Esto es terrible, esta es la otra Fernanda que nadie conoce y que probablemente nadie había conocido, ni yo misma.

dah

Una mierda tener que dormir sola po gato.

Una mierda saber que podríamos haber estado juntitos el fin de semana entero de no haber sido por mi horrorosa entrega del Lunes.

es más horroroso saber que no me calentarán la camita y no me harán ruido de Chewbacca al intentar dormir.

Ahora que lo pienso, el tiempo es una mierda. A quién le importa que llevemos tan poco si se siente como si fueran meses y meses, un día contigo son como 4, y una noche son como 10 noches más, y es todo tan familiar, tan tan familiar que es como si cualquier día fuéramos a agarrar las maletas y nos mandáramos a cambiar.

¿Dónde cresta estuviste todo este tiempo? (en Chillán, claro.)

Y todos los weones feos y malos que se vayan a la chucha, tu eres y serás el más mejors dostor de todo el mundo, acá o allá, donde sea <3 nbsp="nbsp">

Miau

Carta abierta al gato olímpico:

Creo que hace mucho tiempo no me sentía tan bien conmigo misma. Es agradable sonreír y que te sonrían de vuelta. Es agradable tu sonrisa. Quizás son cosas pequeñas, quizás es poco el tiempo, pero bien sabes que 15 años es tiempo suficiente para la confianza que te tengo. Me agrada esto, me agrada lo que comemos, me agradan los viajes, me agradan los pastelazos, me agrada lo que hablamos y me agrada lo que respiramos. Me agradas tu y tu voz serena que me habla a un tiempo y tono distinto que tus muecas. Hay muchas cosas que quiero decirte pero con el tiempo las sabrás. Este tiempo contigo ha sido lo mejor. Muchas gracias.

Es una sensación súper extraña e intensa. Me descoloca un poco.


Creo que valió la pena la espera, si.


Si tuviera un pucho en mis manos me lo fumaría hasta la última hoja de tabaco, definitivamente, si.

uff

Hoy amanecí con mañitis, será porque dormí muy mal, la cama estaba muy calentita, o por el dolor de panza y esa pseudo sensación de caña enguatecida o antibióticos, si tan solo tuviera un blog anónimo para contar las cosas y que no sepan quien soy sería tan entretenido, pero obviamente terminaría delatandome a mi misma, cierto?
Hoy no me bañé y estoy rancia onda, raaaancia, ayer me bañé y todo, quedé como nueva, pero weon hoy de verdad no quería. Ando sin sostén y con un chaleco grande, en modo pijama, pero lo rancio es que no es pijama po, y siento esa brisa heladita de principio de Agosto y me da un nosequé. Ahora tengo que pintar mis fomes cuadros para mañana pero weón, donde chucha quedaron mis óleos? me da paja buscar, me duele buscar, me duelen los hombros de tanto perreo intenso, más encima ayer anduve en bici jajaja la huea bizarra, carreteá y con una hora de sueño en el cuerpo, mala la hueá, menos mal que no había mucho tráfico porque o si no era un mero acto de suicidio.
Me dan mucha risa un montón de cosas, me llego una imagen mental de una discusión con un ex y puta, en verdad es chistoso.
Tengo ganas de escuchar un montón de leseras, pero weon, WEON de verdad debo pintar y quiero una cámara de fotos buena para poder sacar fotos!

y los brasileros ahi, le ponen el draaama

Hoy aprendí

Que no sirve hacerse promesas tontas sin sentido que uno no va a cumplir.

Cumplí 21

Estoy vieja oh! Y creo q un iPhone es el mejor regalo para una bloggera como yo. Pasaron cosas muy raras hoy, gente a la q no veía hace muchos años y no se, fue un cumpleaños muy anormal para mi... Pero lo pase muy bieeeeeeeen! Gracias a todos por todo!

Adicted to libro

Puta la verdad me gustan caleta las hueás japonesas. LO DIJE Y QUÉ.
Y soy fan de Rinko Kikuchi, la japonesa sordomuda de Babel, fue amor a primera vista. Indagando en la vida de ella, cache que iban a estrenar una película donde salía ella llamada "Tokio Blues", basada en un libro de Haruki Murakami. Vi el trailer y me gustó mucho la fotografía y la historia. La cosa es que como buen ser empecé a buscar la película (semanas después, creo que incluso hicieron una entrada en Zancada hablando de ella) y la encontré... en una calidad horrible, creo que estaba ezpañolizima y como grabada del cine, mala la hueá, no pude terminar de verla porque me molestaba el ruidito de interferencia que había. pasó el tiempo y no sé por qué me puse a hablar de la película hoy en el almuerzo y llega mi hermana y me dice "OHH PERO SI YO TENGO EL LIBROOOO SI QUIERES TE LO PRESTO" y eme aquí.
La verdad a mi me gusta leer, pero soy bien jodida con los libros porque soy re mañosa con el formato y la historia. Me gusta mucho Eduardo Galeano, Mario Benedetti, Gabriel García Márquez y Paul Auster, y detesto un poco harto a Cortazar, Miguel de Unamuno y a Cervantes. Gozo mucho con las descripciones y con los relatos cotidianos, de hecho recuerdo haber leido El Perfume y me sentí en la gloria con esas descripciones tan sórdidas y maníacas de los olores. Gozaba con esas historias sencillas pero a la vez intrigantes de Auster, el uso de esa pseudo fantasía cotidiana y esos personajes casi como de manga de sus historias. Galeano me agrada porque escribe como me gustaría escribir a mi... y así con todos, el tema es que este libro en especial, Tokio Blues con lo poco que llevo leído ya me tiene intrigada. me siento un poco identificada con lo enferma que es Naoko, me siento en casa con las descripciones que hace el protagonista, de hecho en alguna parte nombraba los restos de cascaras de mandarina enmohecida y puta jajaj me acordé de mi basurero, había otra parte en la que hablaba de que las cortinas se desteñían con el sol y después se preguntaba ¿quién lava las cortinas? jajaja son cosas tan ínfimas que me recuerdan tanto a mi misma en mis momentos enfermos que recuerdo que soy persona y que errar es humano, si.

Y puta que es linda Rinko Kikuchi, le doy mil hijos, wachita rica <3

me dio un ataque de egocentrismo

Y quiero escribirles sobre mi.

Nací en 1991, no vale la pena decir el día ni la hora. Mi infancia, dentro de los parámetros de la sociedad actual fue bastante normal, el único problema es que desde ese entonces ya tenía una personalidad complicada. En pocas palabras era una pendeja de mierda.
Recuerdo que me gustaba hacer cosas con papel, gozaba ene con el scotch, las cartulinas y los cartones. Recuerdo haber vestido a mis peluches con papel, recuerdo hacerles zapatos, mochilas. Recuerdo haber hecho una aspiradora con su enchufe y todo. Recuerdo haber jugado al supermercado, haber hecho la caja registradora con sus boletas y su huincha transportadora, un carro de supermercado, un cajero automático y cada una de las cosas que se podían comprar en el super. Recuerdo haber hecho un auto de papel donde metías los pies en unos hoyitos, recuerdo que tenía cinturón de seguridad y llaves. También era fan de las plasticinas Play Doh, hice tantas tonteras con esas masas... recuerdo que una vez hice helados con ellas, les hice envoltorio con papel y un brochecito con scotch que permitía cerrarlo y abrirlo cuantas veces uno quisiera. Hice muchos helados de distinto tipo y después hice una "máquina congeladora" con una caja y le pegué basurita de plumavit, que simulaba la escarcha de la máquina jajajajaj pucha que buenos tiempos.
Creo que eso es lo que más vale la pena contar. Ahora estudio Artes mención Pintura, pero creo que me iré a textil porque me aburre estar pintando tanto. Este año me ha tocado bien piola en todo, no me quejo del 2012. Estoy al margen de todo. Y estoy evocando mi niñez.

Nara me hace recordar mi niñez con sus niñas enojadas.

Terminé algo.

Mi taller de pintura está lleno de gente bacán (al menos los de 2do). Entre esos está el conejito. Conejito siempre me actualiza de cosas ñoñas y hablamos de anime y manga. La semana pasada estuvimos hablando hueás y salió Shaman King, una serie que yo veía en Fox Kids (antes de que fuera Jetix) y que fue mi primer paso a la ñoñeza extrema. Recuerdo que llegaba todos los días del colegio y prendía la tele, olvídense si me llamaban a tomar once o cualquier cosa mientras estaban dando la serie, la hueá era sagrada y pobre de la persona que me interrumpiera. me acuerdo que un fin de semana hicieron una maratón de la serie y no hubo forma de que me sacaran de la pieza xd.

El tema es que hablando y hablando, me contó cosas que yo no tenía idea que habían pasado porque el anime no se parecía en nada al manga y más encima Fox kids había censurado otras tantas partes. Asi que, como nunca dejé mi lado ñoñazo me propuse leer Shaman King Flowers, que es la secuela de Shaman King, pero con Hana de protagonista. Es una publicación mensual y me dije "ah, wena, así no voy a estar como una obsesiva todas las semanas" y ya, todo bien, hasta que leí por ahí que en verdad la calidad de la secuela no se comparaba en nada a la anterior, que me decidí leer el manga poco a poco (esto debe haber ocurrido el Lunes quizás). Que mentira mas grande... me puse a leer como enferma y me di cuenta que en verdad era buenísimo. Primero, el manga es asquerosamente sangriento, cosa que me gusta, y segundo, es mucho más cariñosito. Asi que me volví loca leyendo y saqué varias conclusiones:

1. Que onda Fausto sin piernas (lisiado, maldito lisiaaado), cantando y después con Frankynsteiny de prótesis.
2. Que hueá Anna repitiendo una y otra vez que está enamorada de Yoh (aunque lo trata horriblemente mal).
3. Que ondi Hao buena onda.
4. Que ondi Opacho, es muy leeendo.
5. Que hueá el dibujo de Takei, era HORRIBLE en un principio, como cresta le aceptaron esa hueá en la Jump? hasta yo dibujo mejor xd
6. Cómo cresta Takei insinúa tanto 1313 en un manga? Mi mente de alcantarilla se pasó millones de rollos mientras leía.
7. Por qué chucha Horohoro toma cerveza si tiene 13 años?
8. COMO MIERDA SE LE OCURRE QUE LOS PROTAGONISTAS TENGAN AL PENDEJO A LOS 16 AÑOS? QUÉ CLASE DE EDUCACIÓN ES ÉSTA!??! xD
9. EN QUEEE MOMENTO LA DONCELLA JEANNE, EN SU LOCURA EXTREMADAMENTE INQUISIDORA SE APAREA CON REN? Y TIENEN UN CABRO CHICO FEO? xd
10. Por último, Queee manera de morirse los weones por la chucha!

lejos, lejos es mejor que Naruto y que cualquier otra serie.. volví a sentir esa ansiedad que sentía cuando era chica y ponía la tele jajaja es en verdad muy tierno sentirme así otra vez.

asi que este es un homenaje a la Fer de Octavo Básico!