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lunes, 30 de abril de 2012

Ya no es lo que era

Hoy me puse a pensar sobre los hombres.
Como sabrán algunos, estoy en un momento re bueno en mi vidi, ando bien en la u, tengo a mis amiguitos y amiguitas cerca, anda todo bien en la casa, la relación con mi papá está bieeen y tengo pseudo pega, todo bien bien. Por esta misma razón me puedo dar el lujo de hacer reflexiones un poco más objetivas de la vida.
Por esta misma razón puedo decir que: LOS HOMBRES YA NO SON LOS DE ANTES!
Donde quedaron los hombres que te conquistaban con detalles? Que claro, no eran cargantes ni mamones, solo que de ves en cuando salían con una pequeña cosita, una pequeña frase o una pequeña escena casi de película. No sé si efectivamente me fijo en puros pelmazos, pero hace tiempo que no me topo con un espécimen de este tipo (ya bueno, estoy mintiendo, me topé con uno hace unos meses pero yo no estaba en época de amors) Osea, weón, ¿de verdad en un lapso de 3 años no puede aparecer alguien así? una cosa es que no te hagan la cama después de habértela desarmado, o que no sean capaces de lavar la loza alguna vez, pero weón, hay cosas muy sencillas! y no estoy hablando del típico cliché de las rosas, o de desayunos en la cama, ni una cena romántica, estoy hablando de una hueá mucho más simple!!!.
No sé si soy yo que soy muy exigente, pero en verdad creo que ese tipo de hombres están en extinción. Lo peor de todo, es que para variar ni siquiera son hombres bacanes en la vida, porque en verdad mientras más detallistas shuer locos sean son más maricones. Y no lo digo solo por mi propia experiencia, de hecho también lo digo por una reciente historia de una amiga de la u que me hizo recordar mi sublime (si, la verdad es que sublime sería la palabra, como diría  mi amadopokeprofenegrosensual Víctor Díaz "lo que es tan bello que llega a ser ficticio") y maraco (si weón, MARACO) cuarto medio.
 Y es que puta, por más que una sea la mina no mamona que los hombres tanto desean (sonó como pasao a raja pero no lo digo con ese tono) y por más que se sea una mina detallista en el sentido Zoey Deschanel (obvio que ninguna es tan mina como ella....) nunca se consigue una relación sana que sea como de película.
Quizás tiene que ver con la imagen idealizada que tenemos del amor, como diría Benjamin, con la reproductividad técnica. Estamos tan bombardeados de imágenes sobre como es un amor bonito y no mamón, y a la vez es una hueá tan fugaz que no alcanzamos a desclasifiarla y analizarla del todo cuando ya tenemos otra imagen encima de ella.
Tendrá eso que ver? yo lo único que se es que en verdad no hay que buscar, las cosas y esas personas aparecen solas, especialmente cuando no las invocamos.... eso me hace recordar que mientras venía para mi casita iba hablando sola mentalmente y llegué a la conclusión de que estaba más vieja y más zen porque ya no detesto a ninguno de mis ex novios malvados como diría Ramona Flowers, por que sí, yo era y creo que soy ese tipo de personas que se ven obligadas terminar mal, una de tres: porque se me pasa el amors y después de terminar me siguen hinchando las weas, o porque me rompen el corazón y termino muy enojada o porque la cosa termina en total indiferencia mutua.
La cosa es que creo que podría encontrármelos en la calle y no mirarlos feo... igual he conocido casos de gente que pasados los años no pueden saludar a su ex de forma normal sin hacer un escándalo previo pero bueno, no es mi caso.... Pero el punto es que creo que estoy más viejita.


En fin, igual yo le doy mención honrosa a Fabián ,el pololo de la Lu, porque ellos son la mejor pareja del mundo y no son para nada mamones asquerosos, y otra mención ultra honrosa al Derby, pololo de la Josef, que lejos es el weón mas bacán del mundo (es lo mínimo que se merece una señorita tan bacán y especial como la Josefina <3) porque es un hombre detallista y bacán, y no es una perrita malvada como otros tantos que he conocido.









jueves, 21 de enero de 2010

Calors

La verdad, el bruxismo me está matando. Siento que me aprietan la cabeza y con el calor todo empeora.
Aún así, no sé si será por la presión que ejerce mi cerebro sobre el cráneo o simplemente el Espaghetti volador me devolvió algunas neuronas, que este último tiempo he hecho un par de reflexiones muy buenas de la vida.
Vamos a partir por lo interesante.

En general me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. ¿Por qué? pues porque entiendo como funciona el cerebro femenino: lo encuentro monotemático, paranoico, estúpido y por sobre todo aburrido.
En fin. Me aburren las mujeres y por ende me aburro de mi misma. Por lo general, mis amigas poseen características muy especiales: Primero, deben carecer del típico victimismo femenino, tener muy buen humor(mas bien ese humor bien cruel...), ser optimistas y en si, tener ese "algo" que no me las haga recordar a otras amigas o conocidas mias.
El asunto ahora es con los hombres. Hoy reflexioné sobre el tipo de hombre con el que generalmente trabo amistades.
TODOS ARTISTAS.
O son músicos frustrados, pseudo literatos o pseudo cineastas surrealistas. Y es que supongo que es porque me causan cierta admiración. Soy un poco ñurda con los instrumentos musicales, soy un poco rata de biblioteca dependiendo de mi ánimo y soy cinéfila cada cierto tiempo.
Eso si, no tengo ningún amigo que se dedique a pintar, dibujar o ser un DIY a tiempo completo. Eso sólo lo hago yo (es mi egoísmo en la forma más pura).
Bueno, igual estoy generalizando porque el Joaquín y el Seba se van por el área científica... son mi excepción a la regla junto con una o dos personas más.
El asunto es que recientemente he "matado a mi padre" (se que da la impresion de que no tiene nada que ver esto con lo otro, pero se que más de alguien podrá unir esos hilos al igual que yo).
No literalmente claro, Freudianamente hablando. Y es que me he ido dando cuenta de muchas cosas que nunca vislumbré siendo mas pequeña. Siempre defendiéndolo por cada cosa, mi mamá nunca nos contó si tenían algun problema, pero cuando mi hermana y él discutian siempre me terminaba enterando.
Y lo defendía.
Resulta que hace unos días empecé a entender el por qué de ese distanciamiento padre e hija, siempre culpé a mi hermana de haberse distanciado de mi papá y todo por lo que siempre me sentí la "predilecta" (tecnicamente me sentía como hija única).
Resulta que una vez, en medio de una discusión con un amigo (espero que no esté leyendo esto....) le dije algo como "lamentablemente, tú y mi papá se parecen harto...".
Y bueno, esta reflexión es de hace ya mucho tiempo, pero no sé si se trata de algún tipo especial de hombre o que son todos así, pero siempre hacen lo mismo:
Te hacen sentir como si tú fueras la culpable de todos los problemas, pero en el fondo los únicos culpables son ellos.
Claro, yo tengo la culpa de la despotricada y el garabateo clásico que viene después, pero se habrían ahorrado eso si no se hubiesen mandado el cagazo.
No sé en verdad cual es el problema de mi papá... siempre me dice "tenemos que conversar" pero nunca pasa, asi que nunca sé si se olvidó del atado o le sigue dando vueltas, no llama cuando hay que llamar, y en el fondo yo tengo que andar buscándolo siempre, para que después me salga con el "Nunca me llamai y la guea", y después le vengan sus ataques de victima y que está sentido y todo por que hice no sé que o no hice la otra cosa.
Pero es eso. Lo terrible es que siempre soy la que se termina sintiendo mal, la que llora y la que se pregunta "que mierda hice ahora" simplemente porque no entiendo.
Pero me aburrí de no entender la verdad, el bruxismo hizo que me diera cuenta de muchas cosas. En verdad, no saco nada con guardarme a medias las cosas, mejor ir desechando y que si las cosas se van a reciclar, pues que se reciclen solas por que yo no ando de ánimos ni tengo mandíbulas nuevas para hacerme cargo de reconciliaciones absurdas.
Esto me lleva a la otra gran reflexión que discutí con la Alondra el dia anterior a su viaje a Portugal, y es que:
No se puede establecer ningun tipo de relación con una persona (independientemente del sexo) si es que no existe confianza; ni relaciones de amistad, de pareja, familiares, ni laborales ni nada.
y ahí puedo generalizar con todos.
Probablemente querido lector, me estás encontrando la razón.
El punto es que yo siempre tiendo a tropezar con la misma piedra. Intento recuperar relaciones destartaladas aunque tenga todo tipo de prueba que me indique lo contrario (pero sólo lo hago si tengo interés en eso) en especial cuando el daño es directo a mi bienestar emocional, en general esto es con hombres porque las relaciones con mujeres las entiendo bien... los hombres son otra cosa en este planeta.
Y como se imaginan, con mi papá es lo mismo.
Tampoco es que le tenga toda la confianza del mundo a mi mamá, pero simplemente por el distinto tipo de sobreprotección que ejercen sobre mi, tocamos temas muy distintos. Con mi papá en general tratamos temas más "mundanos".
Tal como una frase de Big Fish que le pegué en el refrigerador:
"Muy propio de nosotros : Nunca hablamos de lo que no hablamos"
Nunca le hablo de mi, de lo que pasa. El tampoco lo hace. Mi mamá tampoco lo hace conmigo pero de vez en cuando yo le cuento lo que me pasa.
Eso mismo genera que cuando tenemos un problema no se lo termino de vomitar del todo. Quizás por lo mismo cuando "hay que hablar" no hablamos.

En verdad, está todo mal ahí.
Estoy aburrida de achacarme por cosas tan....tontas.

Esas fueron mis super reflexiones. Ahora para complementar con algo que si que no tiene nada que ver, enumeraré unas cuantas cosas.
  1. El fondo de pantalla de mi celular es una foto de Sid y Nancy (a todo esto sigo con el mismo número...)
  2. Decidí que voy a estudiar estos 4 años diseño de vestuario o quizás dos y después otra cosa y después me ire a Cuba a estudiar Cine y me especializaré en dirección fotográfica, que es lo que siempre me ha gustado de todo eso.
  3. Quiero participar en algun colectivo de alguna huea.
  4. Descubrí que mi vocación de atención al público se dirige nada más ni nada menos que a los abuelitos.
  5. Quiero ir a a San isidro 512.
  6. Quiero ir a alguna de las hueás de Santiago a Mil.
  7. Quiero renunciar.
  8. Haré un stencil de Dalí en mi pieza.
  9. Quiero cambiarme de Casa.
  10. Quiero dejar de soñar con el trabajo y con gente enferma.
  11. Estoy pasando por una adicción al chocapic terrible.




y es que mi cama huele a tii, a tu perfume de mieeel, a tiii, cierro los ooojos y pienso en tiii iii (8)
*dedicado a Fanny Lu porque me acuerdo de ella con esa canción. Si weon, están carreteando al frente de mi casa y suena esa canción.

domingo, 10 de enero de 2010

En realidad he estado hablado pura mierda estos dias pero no todo ha sido tan malo.
Hoy es un nuevo dia, ayer hice varias cosas que creo que serán buenas para el futuro.
Primero conversé con mi mamá y todo bien... Mañana voy a ir al doctor para ver que chucha mi disfunción temporomandibular.
Ayer me di cuenta de varias cosas (que ya las había obviado y que estaban stand by esperando una respuesta convincente) pero me aburrí de esperar asi que corté por lo sano. Bye Bye con todo eso, no quiero mas atados por esa parte. Guardé unas cosas en mi closet, las envolví con hojas de revista y espero no volver a verlas hasta que me cambie de casa.
En realidad si no hubiese estado hablando con la Javi mientras pensaba en eso probablemente no lo habría hecho. Pero ahora no hay vuelta atrás y creo que ha sido la mejor decición que he tomado en mucho tiempo.
Ah!
Había olvidado contarles que estoy trabajando de garzona por ahí. Soy un ser un poquito más independiente (creo que mi misión en estas vacaciones es recuperar la independencia perdida hace un buen tiempo) Ahora vivo de propinas y tengo una lista de cosas que quiero comprar con mi plata.
Pero primero quiero cortarme el pelo donde Samuel Samuel...
Ayer no fui a trabajar por mi cuestión en la mandíbula... no saben lo terrible que es comer, bostezar y reirme.
Hoy amanecí sin dolor pero con la mandibula deforme.. otra vez.

Se imaginan me quedo así? tendría que tomar sopa de por vida y no podría ir nunca a un dentista, no podría dar besos ni comer pan... Que triste.


Quiero una pipa a lo Sherlock Holmes para comprar tabaco rico y fumarlo ahí.

martes, 5 de enero de 2010

i don't wanna be (8)

Estoy mega bien... pero extraño. Extraño un poco a mi papá que ha andado medio ausente estos días... nada de llamadas telefónicas ni en año nuevo.
Pero ahora ocupo mi tiempo en cosas útiles y en gente linda. Ayer el Emai me acompañó al Duoc solo por amor a nuestra amistad. Creo que lo extrañaré muchísimo cuando se vaya de nuevo, pero ahora tengo una fotito en mi action sampler de él. Cuando revele el rollo la voy a pegar en mi muralla.

Ayer pude concluír muchas cosas.
-Creo que nunca me he ido de un local sin dejar propina. Ahora les dejaré con mayor razón.
-Si llego a pedir un Rocket en SchopDog (es medio imposible porque no me gusta la cerveza) voy a dejar una propina gigante y voy a pedir que les dejen la mitad a los niños que hicieron el Rocket.
-Odio en profundidad los vasos grandes.

Lo rico de todo es que empiezo a restarle importancia a algunas cosas vanales de la vida. Empiezo a pensar en otras cosas y me siento bien...
Ojalá esa sensación dure harto tiempo (:!
Aunque el Emai me diga que estoy destinada a estar enojada toda la vida.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Eso mismo

Es que hoy amanecí bien piola. Me levanté temprano porque Felipín quería usarme para unos experimentos fotográficos. Llegué a Salvador a las 12. esperé 25 minutos y me aburrí... No soy de esperar a la gente, en general soy super puntual. Así que con mis dos lucas me fui a caminar... por avenida Providencia. Me gasté mis dos lucas en un lapiz labial Rojo (siempre me han gustado... y ahora que ando como con una crisis de identidad al peo ando comprando lo primero que se me viene a la mente). De vuelta al metro me encontré con la Mapi, amiga de la Jo. A todo esto, no he dejado de escuchar musica desde que salí de mi casa hasta ahora que escribo.
La cosa es que escuché Calabria de Natasja varias veces, al igual que Sinnerman de Nina Simone. Son de esas canciones que te hacen caminar rápido y con actitud por la calle, mientras andas con tus lentes oscuros y los labios bien rojos. Llegué a Vicente Valdés y caminé a todo sol, mientras que el aleatorio seguía tirando los mismos temas de mierda. Seguía caminando con actitud y me sentí bien. Demasiado bien. Olvidé por un momento todas las tonteras de esta semana y me sentí en un video musical.
Llegué a la casa de mi papá, tomé bebida, leí una revista y le dejé un papel en la mesa.
Caminé hasta mi casa con más calor que antes.
Llegué, ya se que quiero hacer ahora.


Me siento bien otra vez (:

sábado, 7 de noviembre de 2009

El por qué no me gusta Alex Grey


La mayoría de la gente que alguna vez tuvo o aún tiene un amigo al que le gusta Tool (en mi caso el Emai) debe conocer a Alex Grey, quizás no por el nombre, pero si en algun momento de sus vidas vieron las portadas y los libritos de Lateralus o 10.000 days (éste disco es el típico con el que se quiebran, porque viene con unos lentecitos incluidos para ver en 3d o algo así los dibujos... perfecto para un buen viajecito con lsd, como los que le gustan a Grey), deben haber visto los dibujos... porque son de Alex.
Alex Grey es un artista psicodélico como de los años 70 mas o menos, post hippismo y suuper posmoderno. Como que el tipo tiene su volá super loca de conectar al ser humano con su mundo espiritual, por eso mismo uno de sus montajes mas conocidos llamado Sacred Mirrors está hecho a escala humana para que el espectador se refleje en la pintura.
Bueno, refiriéndome al título de la entrada, personalmente no me gusta Alex Grey (y Tool tampoco, demasiado posmoderno para mi) y es porque me parecen demasiado machistas sus trabajos.
No me refiero a que el tipo se centre en la figura masculina, si no que algo tienen sus pinturas que generalmente son de gustos masculinos (no he conocido a ninguna mina que le guste Alex Grey excepto a las que les gusta Tool, entiéndase Tato e Isa). Quizás es esa crudeza con la que nos muestra la figura humana, junto con su obvia voladera de lsd mas esas formas tan shuper locas que me recuerdan a la cultura hindú... y la complejidad de sus trazos, es como "Bueno, Adiós".
Siempre me han preguntado por que no me gusta Grey y la verdad no tengo ninguna buena explicación, asi como cuando me preguntan "por que no te gusta Guayasamín o Rivera?" que para mi son respuestas instantáneas consisas... Grey no tiene explicación, no me gusta ni a mi y hermana tampoco.
Al menos puedo contar a 3 personas con distintos grados de importancia e influencia en mi vida, cada uno me ha hecho tener costumbres y visiones de la vida o han hecho que me gusten algunas otras cosas... pero nunca y voy a repetir NUNCA lograron que me gustara Tool o en su defecto, Alex Grey, en especial el Emai que estuvo unas vacaciones enteras mostrandome videos, despues el disco, despues fotos.. y no, definitivamente no.
Señoritas que leen mi blog, opinen, podria apostar que a ustedes tampoco les gusta.