esas cosas

Hay dias en los que ando en la micro muy feliz, sonriendo, bailando mentalmente mientras un mantra lleno de felicidad y buenos deseos saborea mis neuronas y juega silenciosamente con mi lengua. Hay dias en los que me bajo de la micro y me dan ganas de llorar. Y me pongo a llorar. Y camino rápido, con la cabeza baja, la lagrimas caen lento, y llegan heladas hacia mi boca, y después me siento en esa cosa de cemento, que es como una vereda y lloro. Y después me calmo, me levanto y llego a mi casa.
Hay otros dias en los pinto mis monos feliz, sonriendo, pinceleando mentalmente mientras un mantra lleno de ilusiones y palabras no dichas saborea mis neuronas y juega silenciosamente con mi lengua. Hay dias en los que pinto, tocan el timbre, llegan visitas y me dan ganas de llorar. Y lucho por no ponerme a llorar. Y tecleo rápido, con la vista en frente, saco mi libreta de mantras y leo, esperando ese consuelo que no llega, porque en vez de consolarme me hace explotar. Y después pongo una mano en mi pecho y la otra en la cabeza y trato de relajarme pero no puedo. Y refunfuño.Y luego espero una llamada telefónica y que llegue mi superhéroe, que no existe y por ende no llega. Y luego bajo a tomar once y hago como que no pasa nada. Pero pasa todo. El aire es feo, mi cara no denota felicidad y mi voz tampoco. Tengo que aprender a mentir. Tengo que aprender a mentir. De qué sirve ser como un cristal? todos vez a través de ti pero tu no puedes mirar a través de los otros.
MALA LA HUEÁ.

ODIO AL MUNDO

¿Por qué mierda te tengo que celebrar el día del padre si te comportas como padrino?

a MI NADIE ME CELEBRA EL DÍA DE LA HIJA ASI QUE NO ME WEÍ.

Gr

Estoy chata de esta hueá.

Mierda.

Finalmente, encontré un apellido que junto con el mío, sonaba mejor que los nuestros juntos.
Pero desde hoy ya no existe.

fuck you very much

Es latero cuando sientes que al fin entregas más que antes pero no recibes nada a cambio.
Es latero también cuando ves que todas las otras parejas son felices pero tu te sientes igual de vacía.
No sé si es la fuerza de la costumbre por lo que sigo en esto o es "amor", lo unico que sé es que ya no me gusta.
Me gustaría que hicieras algo por mi.
Algo asi como... llamarme por teléfono... decirme buenos dias o buenas noches.
Que me invitaras a salir. Que si te digo que no, que me insistas hasta que te diga que si.
Quizás suene feo pero estoy esperando que venga marzo para ver si aguantas toda la presión que vas a tener encima porque claramente tus cosas no las vas a poder complementar conmigo, así me vas a decir Chao hasta nunca más y fue.
Me molesta toda esta situción. Tengo ganas de estar sola, en ese sentido sola, porque he dejado tanto de lado, a tantas personas y cosas... porque simplemente no sé mezclar mis cosas.

En fin, hoy tengo ganas de que esto se termine, pero no quiero ser la mala de la película.

Yes

Friends, tell me I am crazy, That I'm wasting time with you... you'll never be mine.... just be good to me.
People always talk about..Reputation. I don't care what you do to them.. just be good to me.
Friends are always telling me...You're a user... I don't care what you do to them.. just be good to me.

Estoy chata pero chata del Neo Comunismo Burgués.
Yo tengo mi postura política pero no la identifico con ningún partido existente en mi país porque no hay ninguno que me convenza en lo más mínimo.
Me carga porque está lleno de resentimiento, resentimiento que ni siquiera es primordialmente fascista... es al Cuico, es al que tiene "un poco más que tú" y que para más remate, tiene un poco mas que tú porque sus padres tuvieron suerte y se esforzaron, no porque explotaron o le robaron al otro.
Tener una casa más o menos grande no implica que seas mejor o peor persona, que tengas o no tenga valores o posturas izquierdosas o afines a la tuyas...
me carga porque esa gente, al leer un apellido, lo primero que hace es "Ah. Echeñique=Cuico" "Larraín=Cuico" "Matte= Cuico" y no les importa ni una pizca su postura política o postura en cualquier otro hámbito.
Saben por qué?
Porque también es una discrimanción, que te digan que porque estás en la Universidad, porque tienes una casa más grande, porque tienes un apellido diferente, Porque tienes Auto, porque tienes 5 lucas en la Bip o lo que sea eres cuico.
Porque la palabra cuico siempre se utiliza para estigmatizar a otro por plata y por derechismo.
Ahg.. me molesta de verdad.
Y Bueno, este Neocomunismo ni siquiera tiene bases ideologicas, en general son un grupo de niñitos malcriados que escucharon a algunos trovadores cubanos o españoles blabla, les cayó bien Marx, encontraron cool al Che Guevara y les cae mal Piraña.
Si usted cree que de verdad tiene su ideología, y no es de derecha... por el bien de los que estamos a su alrededor, antes de criticar a otro, primero fíjese si el otro piensa distinto a usted para atacarlo. No lo haga por primeras apariencias. Incluso hasta tu puedes ser mas facista (:.



Me paseo a la gente así, resentida y victimizada.
(No se sientan ofendidos por la imagen... pero es que la encuentro genial c:)

mierda

maraca y todos tengo sentimientos igual.

Love of my life, you hurt me,
You've broken my heart, and now you leave me.

Love of my life can't you see,
Bring it back bring it back,
Don't take it away from me,
Because you don't know what it means to me.

Love of my life don't leave me,
You've stolen my love now desert me,

Love of my life can't you see,
Bring it back bring it back,
Don't take it away from me,
Because you don't know what it means to me.

You will remember when this is blown over,
And everythings all by the way,
When I grow older,
I will be there at your side,
To remind you how I still love you
I still love you.

Hurry back hurry back,
Don't take it away from me,
Because you don't know what it means to me.

Love of my life,
Love of my life.


Nada más que decir.

Objeto

• Cosa material e inanimada, generalmente de tamaño pequeño o mediano.
• Materia o asunto que el individuo percibe y sobre el cual piensa.
• Cualquier cosa que se ofrece a la vista y afecta los sentidos, sobre la cual se puede actuar y que carece de autonomía a la hora de la acción.
• Lo que sirve de materia al ejercicio de las facultades mentales.

Después de todo no estoy muy lejos.


(oh si, ahora dígame tostada.)

que saen de papeleo

Maldigo el estúpido dia en que dejé que mi mamá se metiera en mis cosas.
En verdad, quiero matar a alguien ahora.

Lucky

Lo admito, me he vuelto adicta a Glee, pero es que amo a Santana, a Brittany, a Kurt y encuentro tan mino a Micke Chang no sé que le encuentro a los chinos feos jajajjaajajajajaja.. y detesto a Rachel.
Me encanta porque siemrpe cantan canciones bacanes..
Como Lucky de Jason Mraz, que uhh.. no sé, amo y odio a Jason Mraz porque es super gay con sus canciones, de hecho sé que si lo conociera en la vida real lo odiaría por mamón, pero su voz me gusta mucho (:

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

Ya y lo admito, Quinn y Sam son mi pareja favorita ahora u.u


Y bueno he tenido una semana de mierda ):
Pero al menos no he estado sola y espero que la mierda no sea tan mierda como creo porque o si no me voy a volver loca.

para variar

Al final todo se resume con eso.
Mi papá.
A veces me hubiese gustado que mi mamá me criara sola.
Quizás no tendria tantos problemas como ahora.
Además ya tengo un hombre que me ha dado el cariño y la atención diaria que necesito.
Y me quiere como su hija.
Hay pocos que pueden contar con eso.
Y siempre se repite la misma historia.
Todos son como él.

ES QUE ENTENDISTE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL.
TU ENTENDISTE OTRA COOOOSA.

Yo solo entiendo lo que leo y lo que escucho.

Y al final el problema soy yo.


A veces quisiera estar sola.
Lo suficientemente sola para poder escuchar como la sangre recorre mis venas.
A veces extraño mi soledad y a veces no soporto no estar acompañada.

Pero definitivamente estar sola era mejor.
Porque me preocupaba solo por mi.
Mi tiempo solo dependía de mi.
Pero cada vez la soledad se me hace mas extraña.
estuve tanto tiempo sola hundiéndome en mi propia mierda y a veces hundiendo a los de alrededor juntoconmigo
que terminé disfrutándolo.
En esa época pintaba mucho.
Y escribía mucho.
quería hacer un libro con ilustraciones y pequeños textos
y dejarlo en la Calle para que alguien lo leyera.
Se iba a llamar
"memorias de una mujer autómata"
Pero el tiempo pasa y luego ya no queda y hay otras cosas mas importantes, porque ahora no soy solo yo.
y cuando tengo mi tiempo no aprovecho.


Me da miedo tener esta conexión.
Entre el inconsciente y lo que va a pasar.
Saber que lo que viste te va a pasar.
es desagradable.
le quita la gracia
a todo esto.

Ojalá solo haya sido coincidencia.

Le Mando a la Niña (Por favor!)

De vez en cuando olvido recordar lo que es haber nacido así, y ser asi porque simplemente los cromosomas tomaron un mal camino y el azar es un poco complejo para mi.




Hoy estaba leyendo un Libro de Eduardo Galeano y este cuento me gustó mucho:

Los presos políticos uruguayos no podían hablar sin permiso, silbar, sonreír, cantar, caminar rápido ni saludar a otros presos. Tampoco podían dibujar ni recibir dibujos de mujeres embarazadas, parejas, mariposas, estrellas ni pájaros. Didaskó Pérez, maestro de escuela, torturado y preso por tener ideas ideológicas recibió un domingo la visita de su hija Milay, de cinco años. La niña le traía un dibujo de pájaros. Los censores se lo rompieron a la entrada de la cárcel. Al domingo siguiente Milay le trajo un dibujo de árboles. Los árboles no estaban prohibidos. Didaskó le alabó la obra y le preguntó por los circulitos que aparecen en la copa de los árboles. Muchos pequeños círculos entre las ramas. ¿son naranjas? ¿qué fruta son? La niña le hace callar: ssshhhh. Y en secreto le explica: "bobo, ¿no ves que son ojos? Los ojos de los pájaros que te traje a escondidas".



Hay veces en que creo que debo seguir el tratamiento... Hay dos cosas que priman en este instante:
El placer de estar un par de segundos en el cielo, con las mejillas coloradas y mirando el techo o la Ataraxia.

Yo o Ellos.

Ellos o Yo.

Él o Yo.

Za za zá, yakuzá yakuzá.

Es increible como un fatídico hecho puede hacer que empieces a valorar las cosas de otra forma.

Lo único que puedo decir es

Que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.

No me puedo imaginar (y tampoco quiero) el dolor que siente el Daniel, no conocido como Daniel en estos momentos.

No le daré el pesame ni le mandaré fuerzas o buenas vibras porque sé que esos clichés no sirven... solo espero que pueda reponerse y que el recuerdo de la Amalia y de los lindos momentos que tuvo con ella lo hagan salir adelante.

Y sé que no somos cercanos ni nada, y que la única vez que los vi juntos los estuve molestando porque parecian gemelos... pero aún me queda un poco de sentido común.



E insisto, no sé que haría si de un dia para otro dejo de ver sonreir o dejo de verme reflejada en los ojos de mi pololo.

Te amo pololo :).

Curry

Es como cuando desconfían de ti.
De hecho es eso.
Y es una sensación muy mierda.
Hoy?
no quiero nada.
Mañana?
Tampoco.
El Miércoles?
Lo estoy empezando a dudar.


Si, me acabas de hacer sentir mal, asi como cuando yo te hago sentir mal a ti pero multiplicado por 4... o por 20.

Por eso no me gusta esto, yo no quería, de verdad, se involucran muchas cosas pero no sé en que estaba pensando (ahi está el problema, no estaba pensando, estaba sintiendo), No quiero que me hagan sentir mal otra vez, no quiero sentir ese miedo a la incertidumbre que tanto apesta, la Incertidumbre es la escencia de la vida pero si le tienes miedo empiezan los problemas.


Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada
Sin confianza no hay nada


Tu trato era con eso, y mi trato era con la tuya.



Me siento como las weas, muchas gracias y Adiós (lo peor de todo es que hoy fue un dia muy lindo.)

Tener bruxismo no es tan malo después de todo

A veces quisiera que mis mandíbulas no se abrieran NUNCA jamás.

Alimentarme por Sonda

Comunicarme por una pizarra

Mi mano se cansa Mucho antes que mi boca.

Odio a todo el mundo

Hoy amanecí enojada, primero que nada soñé puras weas, me puse a ver tele y estaban dando pura mierda (como siempre). Me acordé de la Javi con esa wea de la Valentina Roth (porque dieron el medio especial por la ruptura de esos wnes que creo que me interesan) y vi buenos días a todos con Carlita Ochoa y el Instructor O'Ryan (que cosa más profunda).
Ayer en la noche me enojé con mi mamá porque claro, cuando ella tiene que hacer algo a cierta hora todo tiene que estar dispuesto para ella, y viene y me dice "no si te voy a buscar a las 10" y nunca estuvo a las 10, me voy sola a la casa y me dice "te voy a buscar al paradero, bajate en rojas" y me quedo en el paradero y no hay nadie y es tarde y está todo solo, la llamo y dice q va doblando y la wea y nunca llega asi que me voy caminando sola a la casa y me dice que donde estoy, que porque no estoy en el paradero y despues me dice que nada que ver que ella me habia dicho gerónimo con avenida, y yo toda cabreada ya pasando en supermercado, a casi 5 minutos de la casa y después me va a buscar y no me subo y me empieza a seguir y le empiezo a gritar q se vaya, que de que me sirve si ya estoy a 5 minutos de la casa y la wea y llego y doy un portazo y me encierro.
Mas encima el antipático de mi papá se enoja conmigo porque la weona de mi hermana no lo acompaña a Valparaiso. Que culpa tengo yo weon si yo no podia ir ME QUEDÉ PRACTICAMENTE SOLA EN LA CASA Y EL WEON NO ME LLAMA.... NO ME LLAMA y quizás no lo pasé mal, fue un año nuevo super tranquilo, un día más que no celebré porque no sé si cacha que en el fondo le estoy haciendo un favor a él y a mi vieja a costa de mi tiempo libre, y claro, el barza se enoja y me sale con la guea de que lo tengo botado y no sé como mierda quiere que lo llame si mi celular está como la mierda, y que hago entonces si de mi casa NO hay salida a celular, ÉL ES MI PAPÁ Y EL DEBERÍA PREOCUPARSE POR MI, NO AL REVÉS.
Más encima mi mamá regala los equipos viejos y claro, cuando necesito uno (porque ahora lo necesito, no lo tengo porque sí) no hay ni una guea y que hago weon, me devuelvo sola a las 23.30 para que me violen camino a mi casa cierto? porque gerónimo es súper tranquilo en la noche, en especial porque está súper iluminado y no hay un peladero al lado... uff.. pero que linda linda calle, con los ratones y todo.

y que más que más, estoy chata de todos en mi casa, ODIO A MI HERMANA no la soporto me carga que sea tan barza y se robe a mis amigos, porque? porque después me saca en cara lo mal amiga que soy, creo que no hizo eso con la Alondra la otra vez y creo que no lo hace con la Nadia ahora "es que yo he estado con ella cuando esta mal y tu no porque no la pescai" claro weon que mierda sabi tu, no hay wea que me cargue más que vengai a sentarte en mi pieza cuando llegan mis amigos "hay Seba tanto tiempo que no te veia, blablabla" "hay javi hermosa como estai" "ay pucha Jose cuando vai a volver a la casa?" "Hay Yiyo.... jajaja y al final que querís estudiar?" y te quedai una hora en mi pieza sentada hablando y yo con cara de "weona andate me vienen a ver a mi, no a ti, zorra". Cuando vienen sus amigos con suerte los saludo y les hablo un poco pero fue, no me voy a meter a su pieza.
En realidad estoy chata de todos, como que creo que tengo a la Javi y solo a la Javi porque es con la única que he podido hablar en serio estos días, más encima hay gente tan weona y tan sin vida que les encanta armar cahuines y crear atados weon que mierda OLVIDENLO WEON SI HAY ROSTROS Q JAMÁS VAN A VOLVER A VER NI EN PELEA DE PERROS cual es el afán de armar atados weones y de hacer mal a los demás... Gente culiá estupida y tóxica.

En volá nadie cacha lo agradable que es llegar a tu casa y que te miren con cara de "puta weon pa que llegaste, ya te vay a poner a alegar por weas, pendeja insoportable" mas encima es incómodo porque loco, se supone que el claudio iba a esta un mes en la casa, y ya son más de dos meses, claro, ya no me puedo pasear en pelota por la casa porque mi mamá me mira feo, ahora estoy todo el dia con la puerta cerrada, no invito a gente a la casa, menos a dormir, la quedada con la Javi, la Jo y el Luciano cagó hace harto por lo mismo, y en realidad ya no soporto nada.

Pero claro, nadie entiende porque nadie se pone en mi lugar. Si nadie se pone en el mio, por qué me tengo que poner en el de los demás?

En volá no ando con ganas de ver a nadie, el Emai ni se apareció...





Ah weon vayanse a la Conchetumadre todos, menos la Javiera.

Estoy chata

En realidad me vino este sentimiento de chatismo puro hoy en la tarde. Me da rabia que me cambien los planes en especial esta semana que va a estar pal pico el fin de semana.
En volá de los 3 carretes que tengo no voy a ir a ninguno porque no me da el cuero, estoy cansada, estoy chata, emputecida mejor dicho... No sé, no quiero nada.
Carrete de Candela también cagó porque me cambiaron el dia entero weon.
Y ojalá mis compañeros no cambien la fecha de la junta porque o si no me voy a poner a llorar, los hecho mucho de menos...
A la tonta de la Josefina que no la veo desde hace un mes también la hecho mucho de menos.. la pesá ya ni lee mi blog ni me habla ni nada ): nos tiene mas botadas...

Que más...
Puta creo que lo único rescatable del dia es que estuve como 1 hora cagada de la risa con la Karen mientras me daban los taldos y no tuve encuentros cercanos con gente antipática ni nada...
En volá lo unico lindo de esta semana es que he conocido a gente muy linda y chistosa... y optimista por sobre todo.

Pero aún así extraño demasiado.
Y voy a extrañar mucho más ahora que todos se estan yendo...
me da pena porque no he sabido aprovechar a la gente ni distribuir bien mi tiempo...

Soy como una bomba a punto de explotar.

Y la shit

La verdad es que el viernes fue un dia de mierda porque me agarré con mi mamá asi en mala y no hablamos desde ese entonces. Estuve a punto de irme de la casa (otra vez) pero mi papá me dijo "no quiero que te vayas a vivir conmigo por llevarle la contra a tu mamá" y me dio pena. No me he sentido del todo bien por eso. Desde el viernes hasta el domingo estuve con mi papá, llegando a dormir no más a mi casa. El viernes lloré mucho y el sábado igual.

Vi a mi hermano chico. Me alegró el dia... quizás la semana.
Sólo ver su sonrisa y escucharlo cantar no sé... me provocan una alegría inmensa que no podría describir.
La verdad es que lo amo.
Lo conozco muy poco pero lo amo.
Jugamos Guitar Hero (me voló el poto) le enseñé a jugar Age of Mythology, estuvimos hablando un par de cosas y riéndonos de otras.
La verdad, me hubiese encantado ser hermana mayor.

Ayer hablé tres horas por teléfono con la Javi.
También me alegró el dia.
Hoy la vi, ibamos a ir a ver a la Josef pero andaba perdida por los campos de San Carlos de Apoquindo asi que por eso estoy aquí. Pero fuimos a ver a la Paz. Flojeamos mucho.

Me compré unos pantalones "verde bosque", pero estaba buscando un vestido con rayitas que vi el otro día. Encontré una polera de los Sex Pistols hermosa, tal como la había imaginado pero costaba lo mismo que los pantalones. Mala compra.






Creo que nunca me habían dicho una frase tan... dolorosa quizás? como "Por qué no puedes ser como una niña normal?"