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lunes, 30 de abril de 2012

Ya no es lo que era

Hoy me puse a pensar sobre los hombres.
Como sabrán algunos, estoy en un momento re bueno en mi vidi, ando bien en la u, tengo a mis amiguitos y amiguitas cerca, anda todo bien en la casa, la relación con mi papá está bieeen y tengo pseudo pega, todo bien bien. Por esta misma razón me puedo dar el lujo de hacer reflexiones un poco más objetivas de la vida.
Por esta misma razón puedo decir que: LOS HOMBRES YA NO SON LOS DE ANTES!
Donde quedaron los hombres que te conquistaban con detalles? Que claro, no eran cargantes ni mamones, solo que de ves en cuando salían con una pequeña cosita, una pequeña frase o una pequeña escena casi de película. No sé si efectivamente me fijo en puros pelmazos, pero hace tiempo que no me topo con un espécimen de este tipo (ya bueno, estoy mintiendo, me topé con uno hace unos meses pero yo no estaba en época de amors) Osea, weón, ¿de verdad en un lapso de 3 años no puede aparecer alguien así? una cosa es que no te hagan la cama después de habértela desarmado, o que no sean capaces de lavar la loza alguna vez, pero weón, hay cosas muy sencillas! y no estoy hablando del típico cliché de las rosas, o de desayunos en la cama, ni una cena romántica, estoy hablando de una hueá mucho más simple!!!.
No sé si soy yo que soy muy exigente, pero en verdad creo que ese tipo de hombres están en extinción. Lo peor de todo, es que para variar ni siquiera son hombres bacanes en la vida, porque en verdad mientras más detallistas shuer locos sean son más maricones. Y no lo digo solo por mi propia experiencia, de hecho también lo digo por una reciente historia de una amiga de la u que me hizo recordar mi sublime (si, la verdad es que sublime sería la palabra, como diría  mi amadopokeprofenegrosensual Víctor Díaz "lo que es tan bello que llega a ser ficticio") y maraco (si weón, MARACO) cuarto medio.
 Y es que puta, por más que una sea la mina no mamona que los hombres tanto desean (sonó como pasao a raja pero no lo digo con ese tono) y por más que se sea una mina detallista en el sentido Zoey Deschanel (obvio que ninguna es tan mina como ella....) nunca se consigue una relación sana que sea como de película.
Quizás tiene que ver con la imagen idealizada que tenemos del amor, como diría Benjamin, con la reproductividad técnica. Estamos tan bombardeados de imágenes sobre como es un amor bonito y no mamón, y a la vez es una hueá tan fugaz que no alcanzamos a desclasifiarla y analizarla del todo cuando ya tenemos otra imagen encima de ella.
Tendrá eso que ver? yo lo único que se es que en verdad no hay que buscar, las cosas y esas personas aparecen solas, especialmente cuando no las invocamos.... eso me hace recordar que mientras venía para mi casita iba hablando sola mentalmente y llegué a la conclusión de que estaba más vieja y más zen porque ya no detesto a ninguno de mis ex novios malvados como diría Ramona Flowers, por que sí, yo era y creo que soy ese tipo de personas que se ven obligadas terminar mal, una de tres: porque se me pasa el amors y después de terminar me siguen hinchando las weas, o porque me rompen el corazón y termino muy enojada o porque la cosa termina en total indiferencia mutua.
La cosa es que creo que podría encontrármelos en la calle y no mirarlos feo... igual he conocido casos de gente que pasados los años no pueden saludar a su ex de forma normal sin hacer un escándalo previo pero bueno, no es mi caso.... Pero el punto es que creo que estoy más viejita.


En fin, igual yo le doy mención honrosa a Fabián ,el pololo de la Lu, porque ellos son la mejor pareja del mundo y no son para nada mamones asquerosos, y otra mención ultra honrosa al Derby, pololo de la Josef, que lejos es el weón mas bacán del mundo (es lo mínimo que se merece una señorita tan bacán y especial como la Josefina <3) porque es un hombre detallista y bacán, y no es una perrita malvada como otros tantos que he conocido.









martes, 27 de diciembre de 2011

Esa entrada a fin de año.

Y es que este año pasaron tantas cosas...
Entré a la Universidad, me enamoré platónicamente, conocí a mucha gente bcn, a gente detestable y a gente vomitable, el pololeo eterno terminó nefastamente, conocí gente en circunstancias rebuscadas, el amor de mi vida apareció como un fantasma en el cementerio, algunos se fueron lejos para volver y otros se quedaron acá.
Trabajé por un gran sueldo, luego seguí trabajando, Un paro de 6 meses, trabajar y estudiar, me enamoré platónicamente otra vez (estoy en eso c:), dejé de trabajar, me estresé, lloré, zamarreé, estrellé un montón de cosas, volví a mi vida del 2010, a puro químico, mi vida empezó a basarse en el café y las pastillas.
Me desvelé como nunca antes, la paranoia volvió a mi, lo pasé mal, luego bien y ahora me siento como muerta, a veces no siento latir mi corazón y creo que me voy muriendo de a poco, me da miedo dormir porque siento que me iré con el sueño y cada vez que voy dando paso a la vigilia me despido de mi propio cuerpo.
Dentro de todo lo nefasto, aprendí a sacarle provecho a mi insomnio, dejé de comer vacuno, pollo, pavo y cerdo. Pescado Welcome to my world. Me puse mucho más responsable, depsue´s de un letargo donde odiaba a la gente por la cosa más mínima volví a amar al mundo. Es agradable cuando no te molesta la risa, ni el sutil movimiento de la boca cuando pronuncian cierta letra, enil arqueo de las cejas, todo en el contexto de una parsimonía irritante.

Amo más que a nada al mundo, ese es mi único consuelo en esta monotonía eterna. Quiero puro volver a trabajar, extraño a mis amigos de la Biblioteca, a los niños disfrazados de mineritos y hasta a los guardias.

Ah ,debo revisar mis figuras geométricas con lineas valóricas, me aseguraré de que mañana Pancho no vaya para que no me rete por mis lineas no atmosféricas, y me aseguraré tambien de que estan listas.
Pablito Ferrer, mañana a por ti.

viernes, 23 de julio de 2010

From heaven!

Jajaj me remonto a aquellos tiempos en que me sentía como Frida Kahlo, y tú eras mi Diego Rivera, mientras escucho Hermoza From Heaven de Illya Kuryaki and the Valderramas jaja... y pienso en Mira si yo te quize fue por tu pelo, ahora que estás pelona ya no te quiero.
Y luego
Pienso
Por qué malgasté tanto tiempo en eso, esperando que me creciera el cabello?
Hay gente que me quiere aunque sea Pelona.
Quizás en mi vida pasada fui Frida.
quien sabe.
Porque la odio y la quiero.
Más bien la respeto.
Pero algo tiene ese guitarreo inicial que hace que me derrita lentamente.
Y si, lo admito, odio al clan Spinetta, pero Dante es la excepción el día de hoy.
Y algo tienen las guitarras que me gustan tanto.
Y algo tienes tu Sweetie, que me gustas tanto también.
y no, no es precisamente porque puedo quedarme horas mirándote a los ojos, a tus lindos ojos verdes (si, estoy hablando de tí amor), ni porque no siento incomodidad cuando no hablamos.
Es que algo tienes que me siento tan cómoda a tu lado.
Y no, no es eso que estás pensado.
Eso influye pero en otro ámbito.


Gracias por resetarme el cerebro mi amor, lo necesitaba.



Y si, aprovechemos que por ahora es eterno....

lunes, 12 de julio de 2010

Asdasdasdas

Debo admitir que me llega el solcito en una mitad del cuerpo.
Debo admitir que ayer me aburrí mucho, pero fue la mejor siesta de la Vida.
Debo admitir que queria que ganara Holanda, porque se lo merecía.
Debo admitir que la Lorenza no me llama.
Debo admitir que la Helena es exquisita.
Debo admitir que extraño a mi pololo.
Debo admitir que no lo veo hace cinco dias y ayer, sólo por ser buena hija no lo vi.
Debo admitir que igual me regalaron unas tillas bonitas.
Debo admitir que la comida de ayer estaba rica.
Debo admitir que ayer odie mi viejo por no tener luces neblineras en el auto.
Debo admitir que ayer odie a mi viejo porque le sacaron un parte.
Debo admitir que me gustan mis nuevos sostenes.
Debo admitir que me gusta que la Franci y la Marce me visiten.
Debo admitir que lo extraño otra vez.
Debo admitir que extraño ver la hora en mi celular.
Debo admitir que tengo frío.
Debo admitir que la Pandi caga hediondo.
Debo admitir que no se que hacer de almuerzo hoy.
Debo admitir que extraño a todo el mundo.
Debo admitir que NECESITO atenderme con la Maria Ester y contarle todas mis maldades.
Debo admitir que igual me agrada haberles hecho mal a ustedes dos.
Debo admitir que igual me entretenía con ese culebrón de las doce.
Debo admitir que extraño a mi hermano.
Debo admitir que cada dia soporto menos al Rodrigo.
Debo admitir que debo ordenar mi pieza.
Debo admitir que tengo que instalar el photoshó.
Debo admitir que le extraño señor de los ojos lindos ):
Debo admitir que ya no sé que más escribir.

lunes, 5 de julio de 2010

Últimamente he soñado mucho.
Soñé dos veces con tsunamis, una vez con garrapatas, y unas dos o tres con huertos y mi tía Chelu.

Las dos veces que he soñado con Tsunamis me he visto obligada a despertarme. Iban y venían olas y yo corría mucho. La segunda vez que soñé con tsunamis las olas cada vez eran más grandes y en un momento me llegaba el agua, hasta que me desperté.

Con las garrapatas fue... asqueroso.
Soñé que tenía Garrapas en mi cabeza y que me chupaban la sangre. Agarraba un peine e intentaba sacármelas, pero eran demasiadas y me dolía.

Las veces que he soñado con huertos ha sido agradable.
La primera, mi tía Chelu me decía que metiera mis plantas en el refrigerador porque a si se conservaban mejor.
La segunda, iba yo caminando por las chacras de Villa Prat y me encontraba con unas zanahorias, pimentones amarillos y rojos y otras cosas más que yo había plantado la temporada pasada.
Era tan agradable... Y mi tía alguna cosa me decía... pero no sé, era muy agradable.
Tanto que me dieron gaans de tener plantas otra vez.
Creo que cuando estaba menos cagada de la cabeza fue cuando tenía mi huerto.

Hoy, mientras iba en el metro estuve pensando sobre qué significaban mis sueños.
Los que mejor me conocen, saben que, lamentablemente muchas cosas de las que me pasan las sueño antes ( una de las razones por las cuales estoy tan loca y no me gusta dormir...). Y bueno, sin ignorar eso me puse a pensar en los tsunamis. El agua siempre ha sido uno de mis grandes traumas. Estuve a punto de ahogarme unas dos o tres veces cuando era pequeña, y las olas me dan mucho miedo.El primer sueño del tsunami creo que se refería a que hay ALGO que va y viene, donde tengo tiempo de escapar, viene la Ola y no me toca, y luego lo mismo un montón de veces (Los sueños de tsunamis siempre terminan porque me obligo a despertarme).
Pero lamentablemente, en el segundo sueño la Ola me tocó... Como lo que creo que me tocó hace poco (que va y vuelve) y pum. Fernanda asustada.

En fin, extraño los tiempos donde dormía 5 horas al día, la fluoxetina hizo que tuviese ciclos de sueño de persona normal. Pero a la vez, agradezco poder dormir sin dificultad y sin escuchar esas voces y ruidos malditos que me asustaban en la noche.
Ahora solo escucho los ronroneos de la Pandi.

Tambien extraño a la Maria Ester, pero lamentablemete no hay plata para pagarle 500 pesos por cada minuto que me escuchaba hablar... pero ella siempre escuchaba todo y me aconsejaba (mínimo, por algo se le paga...)


jajajajaa.... amo a mis amigos.. lo único que puedo decir.

sábado, 3 de julio de 2010

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!

despertarse a las 6+
llegar al duoc y presentar trabajo+
escaparse para ir a buscar entradas para toy story 3+
las entradas valian callampa+
devolverse al duoc+
profesora loca+no hay plata+
ir al centro a buscar plata+
devolverse a la casa haciendo un sudoku+
llegar a bañarse+
salir de la casa+
"aaamoorr me apuñala una cervezaaa!"+
llegar a la casa de la isa+
llego y la flo se va+
papas fritas+
gente a la que extrañaba+
cervezas+
dar vuelta una cerveza (siempre las doy vuelta.... ):)+
cigarros+
completos+
mucha risa+
"feeeña me dueleee" (cony)+
"feeeeña me dueleee" (emai)+
más risa+
llega la luushi con la shiollenshia(flo)+
pa la casa=

Sábado en la mañana con dolor de ovarios ):


Fers extraña a su amorcitors (L) jajajajajajajajajaj

jueves, 1 de julio de 2010

WAIT, WHO THE FUCK ARE YOU?

Estacioné mi auto?
Si lo encontrase, conduciría muy lejos de aquí
las calles de la ciudad están sombrías
Y mis manos están tentadas otra vez...
Para ceder...

Estoy teniendo problemas para ver
Estoy confundido y
necesito encontrar el camino de regreso a casa
Sería un milagro si fueras obligado

Sobreviviré
En esta isla en la que estoy estancado
Podrías corregir mi mala suerte esta noche?

En el camino mi pulgar no sirve
Estoy haciendo autostop y no tengo nombre
Dónde era que vivía?
Bueno, olvídalo, sólo llevame contigo
y perdóname...

La falta de información
Estoy confundido y
Necesito encontrar el camino de regreso a casa
sería un milagro si no fueses obligado...





ESPERA, QUIÉN MIERDA ERES TÚ?





Esta entrada la tenía listita hace un mes, pero no terminé de traducir la letra.


Hoy la Marie me dijo que me iba a pasar algo malo por el Karma y la Pez y yo dijimos que nada que ver porque yo ya había tenido mi merecido hace haaarto tiempo atrás.


Bueno, la Marie tenía razón.

Hoy, una hora después de que la Marie había predicho mi desgracia, sufrí un accidente universitario-Laboral.
Una aguja de máquina de coser industrial me atravesó el dedo.
En ves de llorar o alguna reacción de persona corrí a refregarle mi fallecido dedo en la cara a la Caro.
La Caro me puteó y me llevó a rastras donde la profe para que me curaran el dedo. Me pusieron un parche horrible.
Pero después la Piti me dio un parchecuritas de colores que curiosamente combinaba con mi poleron mega Liberación homosexual y fui feliz.



Cada día estoy más rubia jajá.
El proximo mes me postularé a Yingo, qué tal?

miércoles, 26 de mayo de 2010

Iñiñiñiñiñii

Jajaja.... en verded escuchar a Bett Ditto me alegra el día.
Jaja.. cabeceo para los lados y canto "uuhhh in the playgrouund (8)"
jajaja me acuerdo de mi tiitars carmen jajaaajajajajajajajajajajaaajajajajaaj tiiia yo se que a mi me quiere más!
Wajaaa mentiira yo se que me odia jajaja Y si no me odia igual me miraba feo :D!
Pero igual debe extrañar a esa rara niña de cabellos de colores... hhmm jajajaj ya filo

Que tal mis dibujos? aahh?
jujuju lo que es la vida... me gusta dibujar pero no me gusta pintar... les gustan mis manos?
porque son MIS MANOS
las mias manos...!
Yo ya le expliqué eso profe, jaja.. pongame puros 1 por floja jajaja aunque sea mi ramo preferido =D

Hhmm.. aldo hiperventilada hoy.. pero es que desde ayer ando sooo fuckin feliz... y la Selma me decia como "feeer te odiooo porque siempre andas feliizz!!"
y yo añañañaña
pero creo que es porque viene el Emaai!
y porque ayer me encontré con la Jose en el metro!
y hablé por fono con mi javieritiiiits (L)


y ñiii.... aahh no sé.. soy feliz =D
y no necesito Sostac para ser Feliz =D

miércoles, 5 de mayo de 2010

Cambios

Hoy desperté como iluminada por Gandhi.
Decidí que iba a empezar a ser ordenada.
Si no puedo tener mi pieza y mis cosas ordenadas, tampoco puedo ordenar mi vida.

Voy a empezar a botar cosas también.
Si no puedo deshacerme de cosas inútiles y materiales, tampoco puedo deshacerse de sentimientos inútiles y de persoans cero aporte.

Voy a empezar a hacerme cargo de mis decisiones.
Espero que esta sea la correcta.

Me tomaré lo que queda del año para pensar bien las cosas.

Voy a disfrutar todo lo que pueda al Emai cuando venga de visita esta vez.
Prometo no enojarme por tonteras.



Let's do it! jajá..
me siento bien hoy...
Porque.. no fui a clases! :D!
Mañana iré sólo por amor a la pez!
Pero me iré temprano.

lunes, 3 de mayo de 2010

Dum diriruum

Hoy fue un dia super raro.
Partiendo porque me desperté mas temprano que todos... y de pronto mi mamá me abre la puerta y me dice "Fer... conoces a alguien que puedat rabajar ahora ya con la clau en boodys? necesitan urgente a alguien para llamar por telefono"
y yo
"eeehm...... tic toc.... YO? :D?"
"ya le avisaré a la Clau"

Y así fue como terminé de telefonista por un día en Boodys para los promoto....promotores de Firma por la Roja.
Y mientras hablaba por teléfono con un alguien que no recuerdo me llama el Marmoto y me dice que irá en la tarde a comprar un libro cerca de mi casa y que pensaba pasar a verme.
Como entenderán, yo no tenía idea a que hora iba a volver a mi casa así que quedé en llamarlo.
Después ya no había a quien llamar y le terminé enseñando matemáticas a la Vale.
Jajá.. Resulta que ya era super Tarde y el Marmoto me llama y me dice q está cerca de la casa po.. que me iba a esperar afuera.
Llegué a la casa y no habia nadie afuera y yo dije "oohh no el marmoto se fue!"
Pero Marmoto estaba sentado en la mesa con toda la Familia.

Y eso po, fue entretenido porque trabajé, me pagaron con dinero y con pastillas xd, me fue a visitar mi amigo Daniel, comi cositas ricas y Añuñú todo el rato.

Fue un dia super lindo, Gracias a mi prima la Vale por hacerme compañía, al Marmoto por marmotear junto a mí y a todos en general :C




Algo muy anexo...





ESTO PARA MI ES UNA GUERRA WEÓN! MUAJAJAJAJAAJ YA VEREMOS QUIEN RIE ÚLTIMO :D

jueves, 1 de abril de 2010

Si ya no odio tanto

Es que es raro porque ya llevo más de una semana sin enojarme de verdad.
o sea, la última vez que me enojé (conmigo misma) fue hace una semana porque se me había quedado el pase en la casa y yo estaba en Macul a las 7 de la mañana po, y al final tomé la 104 y me devolví a mi casa a seguir durmiendo, pero igual fui en la tarde el duoc.
La cosa es que ya no odio tanto mi carrera, partiendo porque estaba la pez, que era la única razón por la que no me tiré del patio de los teletubbies hacia la entrada del casino, después conocí a la Nancy que me hace reir mucho, a la Pía (con la Florencia de bonus <3) y a la Javi.
Ahora conocí a las mounstritas y me río harto con ellas así que nos vamos al casino de al frente y nos sentamos en los sillones a fermentar.
Igual me molesta que como ando media estúpida por la vida no puedo entablar conversaciones porque me quedo pegada, pero con 1/4 de la lesera me siento como si no hubiese tomado nada po, yo estaba piola con la mitad.
Mas encima mi mamá cree que soy anorexica porque me bajó el apetito considerablemente pero como cuando tengo hambre. Sería peor que no comiera, vieja loca.
Me compró muchas cosas ricas para que comiera a la mala pero como ya no ando ansiosa no he picoteado nada de eso aparte del Chocapic.
Ahora más encima ando entaconada por la casa porque tengo que aprender a caminar con tacos porque me harán modelar (uy si, me encanta... ¬¬) el traje que hicimos con materiales de la vega.
Imagínense a la Fernanda en un saco de papas.
La cosa es que igual me entretengo, me estoy acostumbrando a mi viaje de una hora y media y hoy me encontré con el Nico Martinez, mi ex compañero de baaasica en el paradero de la micro po, y fue lindo.

domingo, 28 de marzo de 2010

Esto de andar como nada por la vida igual es bueno, no sentir pena, no sentir esa felicidad que te llena el pecho (pero si esa felicidad con sonrisa), no sentir vergüenza, no sentir enojo, no sentir rabia ni sentir incomodidad ni andar impulsiva.
Ahora estoy como al margen de todo, sólo soy una espectadora.
Estos dias de eternos viajes en metro han sido tranquilos, el metro avanza y yo no me percato de nada.
Ya no me dan ganas de pelear, sólo miro todo.
Creo que he dejado de decir garabatos también.
me quedo pegada mirando todo y no me doy cuenta.

pero la Señora Carpenter no me cayó muy bien que digamos.

Y las cosas van mas lento, como pánico.

Aún así no me tinca mi carrera, igual para mi es incómodo estar todo el dia con puras mujeres.
Lo único que me gusta hasta ahora es Representación de Vestuario Femenino, pero yo quiero estudiar artes, quiero entrar a la Universidad Católica de Valpo y estudiar Artes.

Ando imbécil, ando muy pasiva, Me desdoblé y con esta cosa sale a flote la Fernanda que nunca ven, Pero estoy bien, me siento bien igual, de vez en cuando es rico dejar de lado toda tu mierda y ponerte otra máscara.

Y ayer lo pasé super bien po, osea en la mañana fue una mierda porque la profe de Apresto está terrible loca, pero después fui a rosas con Daniel porque yo tenía que comprar unas reglas, despues al mall del centro, para mi casa, para la casa de la Nadia y a mi casa de nuevo y ahí weando con mis primas y nuestro Ron Pampero, y el tabaco, y enrrolando como enfermos y todo super entretenido.



y saben qué?
extraño más que la chucha al Emai y lo amo con todo mi corazón.

viernes, 26 de febrero de 2010

Dia de Nenas no tan Nenas

Ayer me quedé cuidando a mi hermano en la casa de mi papá, Jugamos Guitar Hero (le gané en Knights of Cydonia de pura cuea) almorzamos, conversamos de la vida, le conté sobre gente x, hablamos cosas ñoñas, pelamos a la vieja del gato, estuvimos viendo tele y pff... lo pasé super bien.
La verdad es que amo a mi hermano con todo mi corazón... más encima es más lindo... ( no nos parecemos en nada po, pero absolutamente nada...).
Después me fui a la casa de la Isa a tomar once, conversamos sobre hartas cosas... Para variar, la Flo me vio y me dijo "aaahh!! Camilla!!!" y andaba super parlanchina ella, me amaba y me odiaba, me dijo que no me quería, después me abrazaba, no le quizo poner Melvin a su caballo y después llego la Conny que no la veía hace millones de años, estuvimos jugando con el super triciclo de la Flo, comimos guacamole y ahora me duele la Guata.
A todo esto la Flo se comió casi todo un frasquito de queso crema sabor Cheddar, y estaba pasada a queso, manitos de queso, boca de queso.... Queso.
Y lo pasé super bien po, siempre lo paso bien con ellas porque hablamos cosas ñoñas, después llego la Lucy y nos contaba algunas cosas y despues pum, se hizo tarde y Calabaza Calabaza.

y fue un Gran, Gran día.


Los quiero a todos (:

martes, 23 de febrero de 2010

Se nos viene Marzo

Es que recién caché que la proxima semana es Marzo po.




Y Josefina Culiá y la wea, no tengo nada más que decir. ( igual te amo (: )



NADA MÁS.

lunes, 25 de enero de 2010

Añañañá

Debo admitir que voy a puro cagarme de la risa al trabajo. Es que me río tanto con el Mati, el Mauri, la Karen, la Evelyn, la Vale, la Cami y en general con todos que en verdad es la unica razón por la que sigo yendo aunque me vaya a fin de mes.
Y en verdad voy a extrañar eso.
El "chica mueve la galleta", "puta que es chora tu señora", los "Mi amor te eché de menos", "Weeeena choraa" y hasta las puteadas de la cocinera que me odia los extrañaré.
pero bueno, tengo que ir de vacaciones en algun momento po.

Bueno... que más... también disfruto de la desgracia ajena, hoy me meti a facebook después de varios dias y como buena psicopata me puse a mirar weas y uuff.. cierto Javi? puros pollos.
Mande a todos a la conchetumadre no más... siempre dice eso y nunca lo hace.... nos terminamos mandado solitos a la mierda y ud no mueve ni un dedito.
Gente tonta no más.

Ah.. fui al doctor el otro día, a un especialista en disfunción temporomandibular y me dijo que tenia bruxismo severo ): que tenía que hacerme un tratamiento urgente o si no iba a cagar de por vida.
Puro me metió cuco el Doctor Sullivan.

y eso po.

Me iré a la playa ocn la javi esta semana, me juntaré con la Isa y la Cony y espero ver a la Fannyson (: (de paso me gustaría ver a la Jo tmb).

jueves, 21 de enero de 2010

Calors

La verdad, el bruxismo me está matando. Siento que me aprietan la cabeza y con el calor todo empeora.
Aún así, no sé si será por la presión que ejerce mi cerebro sobre el cráneo o simplemente el Espaghetti volador me devolvió algunas neuronas, que este último tiempo he hecho un par de reflexiones muy buenas de la vida.
Vamos a partir por lo interesante.

En general me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. ¿Por qué? pues porque entiendo como funciona el cerebro femenino: lo encuentro monotemático, paranoico, estúpido y por sobre todo aburrido.
En fin. Me aburren las mujeres y por ende me aburro de mi misma. Por lo general, mis amigas poseen características muy especiales: Primero, deben carecer del típico victimismo femenino, tener muy buen humor(mas bien ese humor bien cruel...), ser optimistas y en si, tener ese "algo" que no me las haga recordar a otras amigas o conocidas mias.
El asunto ahora es con los hombres. Hoy reflexioné sobre el tipo de hombre con el que generalmente trabo amistades.
TODOS ARTISTAS.
O son músicos frustrados, pseudo literatos o pseudo cineastas surrealistas. Y es que supongo que es porque me causan cierta admiración. Soy un poco ñurda con los instrumentos musicales, soy un poco rata de biblioteca dependiendo de mi ánimo y soy cinéfila cada cierto tiempo.
Eso si, no tengo ningún amigo que se dedique a pintar, dibujar o ser un DIY a tiempo completo. Eso sólo lo hago yo (es mi egoísmo en la forma más pura).
Bueno, igual estoy generalizando porque el Joaquín y el Seba se van por el área científica... son mi excepción a la regla junto con una o dos personas más.
El asunto es que recientemente he "matado a mi padre" (se que da la impresion de que no tiene nada que ver esto con lo otro, pero se que más de alguien podrá unir esos hilos al igual que yo).
No literalmente claro, Freudianamente hablando. Y es que me he ido dando cuenta de muchas cosas que nunca vislumbré siendo mas pequeña. Siempre defendiéndolo por cada cosa, mi mamá nunca nos contó si tenían algun problema, pero cuando mi hermana y él discutian siempre me terminaba enterando.
Y lo defendía.
Resulta que hace unos días empecé a entender el por qué de ese distanciamiento padre e hija, siempre culpé a mi hermana de haberse distanciado de mi papá y todo por lo que siempre me sentí la "predilecta" (tecnicamente me sentía como hija única).
Resulta que una vez, en medio de una discusión con un amigo (espero que no esté leyendo esto....) le dije algo como "lamentablemente, tú y mi papá se parecen harto...".
Y bueno, esta reflexión es de hace ya mucho tiempo, pero no sé si se trata de algún tipo especial de hombre o que son todos así, pero siempre hacen lo mismo:
Te hacen sentir como si tú fueras la culpable de todos los problemas, pero en el fondo los únicos culpables son ellos.
Claro, yo tengo la culpa de la despotricada y el garabateo clásico que viene después, pero se habrían ahorrado eso si no se hubiesen mandado el cagazo.
No sé en verdad cual es el problema de mi papá... siempre me dice "tenemos que conversar" pero nunca pasa, asi que nunca sé si se olvidó del atado o le sigue dando vueltas, no llama cuando hay que llamar, y en el fondo yo tengo que andar buscándolo siempre, para que después me salga con el "Nunca me llamai y la guea", y después le vengan sus ataques de victima y que está sentido y todo por que hice no sé que o no hice la otra cosa.
Pero es eso. Lo terrible es que siempre soy la que se termina sintiendo mal, la que llora y la que se pregunta "que mierda hice ahora" simplemente porque no entiendo.
Pero me aburrí de no entender la verdad, el bruxismo hizo que me diera cuenta de muchas cosas. En verdad, no saco nada con guardarme a medias las cosas, mejor ir desechando y que si las cosas se van a reciclar, pues que se reciclen solas por que yo no ando de ánimos ni tengo mandíbulas nuevas para hacerme cargo de reconciliaciones absurdas.
Esto me lleva a la otra gran reflexión que discutí con la Alondra el dia anterior a su viaje a Portugal, y es que:
No se puede establecer ningun tipo de relación con una persona (independientemente del sexo) si es que no existe confianza; ni relaciones de amistad, de pareja, familiares, ni laborales ni nada.
y ahí puedo generalizar con todos.
Probablemente querido lector, me estás encontrando la razón.
El punto es que yo siempre tiendo a tropezar con la misma piedra. Intento recuperar relaciones destartaladas aunque tenga todo tipo de prueba que me indique lo contrario (pero sólo lo hago si tengo interés en eso) en especial cuando el daño es directo a mi bienestar emocional, en general esto es con hombres porque las relaciones con mujeres las entiendo bien... los hombres son otra cosa en este planeta.
Y como se imaginan, con mi papá es lo mismo.
Tampoco es que le tenga toda la confianza del mundo a mi mamá, pero simplemente por el distinto tipo de sobreprotección que ejercen sobre mi, tocamos temas muy distintos. Con mi papá en general tratamos temas más "mundanos".
Tal como una frase de Big Fish que le pegué en el refrigerador:
"Muy propio de nosotros : Nunca hablamos de lo que no hablamos"
Nunca le hablo de mi, de lo que pasa. El tampoco lo hace. Mi mamá tampoco lo hace conmigo pero de vez en cuando yo le cuento lo que me pasa.
Eso mismo genera que cuando tenemos un problema no se lo termino de vomitar del todo. Quizás por lo mismo cuando "hay que hablar" no hablamos.

En verdad, está todo mal ahí.
Estoy aburrida de achacarme por cosas tan....tontas.

Esas fueron mis super reflexiones. Ahora para complementar con algo que si que no tiene nada que ver, enumeraré unas cuantas cosas.
  1. El fondo de pantalla de mi celular es una foto de Sid y Nancy (a todo esto sigo con el mismo número...)
  2. Decidí que voy a estudiar estos 4 años diseño de vestuario o quizás dos y después otra cosa y después me ire a Cuba a estudiar Cine y me especializaré en dirección fotográfica, que es lo que siempre me ha gustado de todo eso.
  3. Quiero participar en algun colectivo de alguna huea.
  4. Descubrí que mi vocación de atención al público se dirige nada más ni nada menos que a los abuelitos.
  5. Quiero ir a a San isidro 512.
  6. Quiero ir a alguna de las hueás de Santiago a Mil.
  7. Quiero renunciar.
  8. Haré un stencil de Dalí en mi pieza.
  9. Quiero cambiarme de Casa.
  10. Quiero dejar de soñar con el trabajo y con gente enferma.
  11. Estoy pasando por una adicción al chocapic terrible.




y es que mi cama huele a tii, a tu perfume de mieeel, a tiii, cierro los ooojos y pienso en tiii iii (8)
*dedicado a Fanny Lu porque me acuerdo de ella con esa canción. Si weon, están carreteando al frente de mi casa y suena esa canción.

sábado, 16 de enero de 2010

Bueno, lo acepto, el 2010 ha sido un buen año, "el Bicentenario" aún recuerdo cuando hablaba mierda del bicentenario, que estaba super trillado, que me aburría, 200 años de qué.

El Mati puro me hace Bullying allá en el trabajo, la Vale y la Karen me hacen taaanto reir, en realidad todos me caen tan bien... es rico conocer gente nueva, porque ahí es cuando te das cuenta que hay muchas cosas y muchas personas que no necesitas para ser felíz.
Extraño a varias personas, en realidad a casi todos mis compañeros, pero ya habrá junta en mi casa esta semana, ya? lo prometo.
Quiero ver a la Isa y a la Javiera y a la Jose otra vez. Quiero ver al Luciano, al Vicho, al Boris... al Coki, a la Fanny, a la Dani y a la Pez (aunque vi ayer a la Dani expressmente en HOLACHAO).
Vi a gente que tenía que ver como al Sr Grotesco (si, el de los comics) algún dia iremos a carretear y todo po César... :C

Recién tuve una larga conversación telefónica con la Fanny hablando de "weones enfermos", en volá historias mas terribles que mis teleseries, en volá las Leo aguantamos tanto a medias pero llegau n momento en que cagamos en mala.
Me identifiqué un poco harto.
Y me convencí un poco harto más de que tengo que ver a esa mujer y al Cokito lindo.

Ayer vi a mi super amor platónico....y bueno, llegué a la conclusión de que no era tan guapo como lo recordaba, pero por mientras, sirve.

jueves, 14 de enero de 2010

Watiiiraa!!

Ayer me compré un vestido morado bien lindo.
Fui con la Javi a la Casa de la Jose, lo pasamos mega bien. Aunque el Benja puro nos odia y puro me engaña. Comimos ensalada César, tomamos helado y yo me tomé el bendito Mistral Ice que tenía pendiente de hace mil años. Tuve que irme temprano porque ibamos a solucionar el problema de mi teléfono y al final no pudimos.... pero me van a mantener el numero y hueá (la verdad... tenía ganas de cambiar el número por razones que mi mamá y la Javi saben....pero puta.. que lata aprenderme un teléfono nuevo).
Bueno, en el proceso de probarme el vestidito morado, me miro la panza y tenía una mancha azul, y yo terrible pava "meehh me manché la guata con lápiz pastaa!", me intenté limpiar y no salía... miro de cerca y veo un puntito rojo y una manchita alrededor....
Y yo que creí que ponerse morado por una agujita en la guata era cosa de pollos y que no me iba a pasar...
Polla poh!

miércoles, 13 de enero de 2010

Meh!

Ya.. debo aceptarlo, después de que colapsé con el bruxismo ha estado todo super bien....
El Vicho estuvo de cumpleaños y le hice un regalors super lindo y se lo dejé ayer encima de su cama porque fui a su casa cuando él no estaba porque su mamá me hizo acupuntura.
Dormí como guagua no sé si por los masajes, por las agujitas o ambas cosas... El punto es que fue brigido igual... me agradó aunque igual estaba nerviosa.
En un rato más veré a la Javi, a la Jo y al Benjits... (: y no sé.. es tan bacán... ayer estuve conversando harto rato con la Jo contandole algunas cosas... fue rico.
Aunque me acordé de unas cosas que me había dicho a raiz de una pregunta que le hice como en octubre... y bueno... mas bien igual estoy metida porque si llega a pasar lo que me dijo la Jo igual sería pal pico... y me sentiría bien igua.l.. y si no llega a pasar igual daría ese paso que en algun momento tendré que dar y es brigido. Y bueno, como le dije ayer... a pesar de que igual me da como rabia la situación, me siento bien porque en esta ocasión yo tomé las riendas y yo decidí cortar por lo sano... no lo hicieron por mi... así que me siento mandona otra vez y es bacán sentirse así.

He estado escuchando a Cerati todos estos días, y cuando volví a escuchar Bocanada me di cuenta que podría haber estado en el soundtrack de Las Virgenes Suicidas



CUANDO NO HAY MAS QUE DECIRNOS
HABLA EL HUMO, NADA EL HUMO
Y REMA EN ESPIRAL
CUANDO NO HAY MAS QUE DECIRNOS
SE ABREN AL AIRE VACIOS
QUE DOS NO PUEDEN RESPIRAR
PARA DESVANECERSE
ALARGANDO EL DESPUÉS
TRAYECTORIA SIN FINAL
DISTANTE PLACER
DE UNA MIRADA FRENTE A OTRA
ESFUMANDOSE...
CUANDO NO HAY MÁS QUE DECIRNOS
ME HAGO UNO CON EL HUMO
SERPENTEANDO LA RAZON.
DE TODO AQUELLO DECIDIDO
SE ESTIRA EL TIEMPO Y ME OLVIDO
ME OLVIDO COMO VOS.
Y EN LA ESFERA VAGAMOS INDIFERENTES
POR EL ESPACIO QUE DEJO
PARA DESVANECERSE
ALARGANDO EL DESPUES
UNA HISTORIA SIN FINAL
DISTANTE PLACER,
DE UNA MIRADA FRENTE A OTRA
ESFUMANDOSE...

martes, 5 de enero de 2010

i don't wanna be (8)

Estoy mega bien... pero extraño. Extraño un poco a mi papá que ha andado medio ausente estos días... nada de llamadas telefónicas ni en año nuevo.
Pero ahora ocupo mi tiempo en cosas útiles y en gente linda. Ayer el Emai me acompañó al Duoc solo por amor a nuestra amistad. Creo que lo extrañaré muchísimo cuando se vaya de nuevo, pero ahora tengo una fotito en mi action sampler de él. Cuando revele el rollo la voy a pegar en mi muralla.

Ayer pude concluír muchas cosas.
-Creo que nunca me he ido de un local sin dejar propina. Ahora les dejaré con mayor razón.
-Si llego a pedir un Rocket en SchopDog (es medio imposible porque no me gusta la cerveza) voy a dejar una propina gigante y voy a pedir que les dejen la mitad a los niños que hicieron el Rocket.
-Odio en profundidad los vasos grandes.

Lo rico de todo es que empiezo a restarle importancia a algunas cosas vanales de la vida. Empiezo a pensar en otras cosas y me siento bien...
Ojalá esa sensación dure harto tiempo (:!
Aunque el Emai me diga que estoy destinada a estar enojada toda la vida.