La verdad, el bruxismo me está matando. Siento que me aprietan la cabeza y con el calor todo empeora.
Aún así, no sé si será por la presión que ejerce mi cerebro sobre el cráneo o simplemente el Espaghetti volador me devolvió algunas neuronas, que este último tiempo he hecho un par de reflexiones muy buenas de la vida.
Vamos a partir por lo interesante.
En general me llevo mejor con los hombres que con las mujeres. ¿Por qué? pues porque entiendo como funciona el cerebro femenino: lo encuentro monotemático, paranoico, estúpido y por sobre todo aburrido.
En fin. Me aburren las mujeres y por ende me aburro de mi misma. Por lo general, mis amigas poseen características muy especiales: Primero, deben carecer del típico victimismo femenino, tener muy buen humor(mas bien ese humor bien cruel...), ser optimistas y en si, tener ese "algo" que no me las haga recordar a otras amigas o conocidas mias.
El asunto ahora es con los hombres. Hoy reflexioné sobre el tipo de hombre con el que generalmente trabo amistades.
TODOS ARTISTAS.
O son músicos frustrados, pseudo literatos o pseudo cineastas surrealistas. Y es que supongo que es porque me causan cierta admiración. Soy un poco ñurda con los instrumentos musicales, soy un poco rata de biblioteca dependiendo de mi ánimo y soy cinéfila cada cierto tiempo.
Eso si, no tengo ningún amigo que se dedique a pintar, dibujar o ser un DIY a tiempo completo. Eso sólo lo hago yo (es mi egoísmo en la forma más pura).
Bueno, igual estoy generalizando porque el Joaquín y el Seba se van por el área científica... son mi excepción a la regla junto con una o dos personas más.
El asunto es que recientemente he "matado a mi padre" (se que da la impresion de que no tiene nada que ver esto con lo otro, pero se que más de alguien podrá unir esos hilos al igual que yo).
No literalmente claro, Freudianamente hablando. Y es que me he ido dando cuenta de muchas cosas que nunca vislumbré siendo mas pequeña. Siempre defendiéndolo por cada cosa, mi mamá nunca nos contó si tenían algun problema, pero cuando mi hermana y él discutian siempre me terminaba enterando.
Y lo defendía.
Resulta que hace unos días empecé a entender el por qué de ese distanciamiento padre e hija, siempre culpé a mi hermana de haberse distanciado de mi papá y todo por lo que siempre me sentí la "predilecta" (tecnicamente me sentía como hija única).
Resulta que una vez, en medio de una discusión con un amigo (espero que no esté leyendo esto....) le dije algo como "lamentablemente, tú y mi papá se parecen harto...".
Y bueno, esta reflexión es de hace ya mucho tiempo, pero no sé si se trata de algún tipo especial de hombre o que son todos así, pero siempre hacen lo mismo:
Te hacen sentir como si tú fueras la culpable de todos los problemas, pero en el fondo los únicos culpables son ellos.Claro, yo tengo la culpa de la despotricada y el garabateo clásico que viene después, pero se habrían ahorrado eso si no se hubiesen mandado el cagazo.
No sé en verdad cual es el problema de mi papá... siempre me dice "tenemos que conversar" pero nunca pasa, asi que nunca sé si se olvidó del atado o le sigue dando vueltas, no llama cuando hay que llamar, y en el fondo yo tengo que andar buscándolo siempre, para que después me salga con el "Nunca me llamai y la guea", y después le vengan sus ataques de victima y que está sentido y todo por que hice no sé que o no hice la otra cosa.
Pero es eso. Lo terrible es que siempre soy la que se termina sintiendo mal, la que llora y la que se pregunta "que mierda hice ahora" simplemente porque no entiendo.
Pero me aburrí de no entender la verdad, el bruxismo hizo que me diera cuenta de muchas cosas. En verdad, no saco nada con guardarme a medias las cosas, mejor ir desechando y que si las cosas se van a reciclar, pues que se reciclen solas por que yo no ando de ánimos ni tengo mandíbulas nuevas para hacerme cargo de reconciliaciones absurdas.
Esto me lleva a la otra gran reflexión que discutí con la Alondra el dia anterior a su viaje a Portugal, y es que:
No se puede establecer ningun tipo de relación con una persona (independientemente del sexo) si es que no existe confianza; ni relaciones de amistad, de pareja, familiares, ni laborales ni nada.y ahí puedo generalizar con todos.
Probablemente querido lector, me estás encontrando la razón.
El punto es que yo siempre tiendo a tropezar con la misma piedra. Intento recuperar relaciones destartaladas aunque tenga todo tipo de prueba que me indique lo contrario (pero sólo lo hago si tengo interés en eso) en especial cuando el daño es directo a mi bienestar emocional, en general esto es con hombres porque las relaciones con mujeres las entiendo bien... los hombres son otra cosa en este planeta.
Y como se imaginan, con mi papá es lo mismo.
Tampoco es que le tenga toda la confianza del mundo a mi mamá, pero simplemente por el distinto tipo de sobreprotección que ejercen sobre mi, tocamos temas muy distintos. Con mi papá en general tratamos temas más "mundanos".
Tal como una frase de Big Fish que le pegué en el refrigerador:
"Muy propio de nosotros : Nunca hablamos de lo que no hablamos"
Nunca le hablo de mi, de lo que pasa. El tampoco lo hace.
Mi mamá tampoco lo hace conmigo pero de vez en cuando yo le cuento lo que me pasa.
Eso mismo genera que cuando tenemos un problema no se lo termino de vomitar del todo. Quizás por lo mismo cuando "hay que hablar" no hablamos.
En verdad, está todo mal ahí.
Estoy aburrida de achacarme por cosas tan....tontas.
Esas fueron mis super reflexiones. Ahora para complementar con algo que si que no tiene nada que ver, enumeraré unas cuantas cosas.
- El fondo de pantalla de mi celular es una foto de Sid y Nancy (a todo esto sigo con el mismo número...)
- Decidí que voy a estudiar estos 4 años diseño de vestuario o quizás dos y después otra cosa y después me ire a Cuba a estudiar Cine y me especializaré en dirección fotográfica, que es lo que siempre me ha gustado de todo eso.
- Quiero participar en algun colectivo de alguna huea.
- Descubrí que mi vocación de atención al público se dirige nada más ni nada menos que a los abuelitos.
- Quiero ir a a San isidro 512.
- Quiero ir a alguna de las hueás de Santiago a Mil.
- Quiero renunciar.
- Haré un stencil de Dalí en mi pieza.
- Quiero cambiarme de Casa.
- Quiero dejar de soñar con el trabajo y con gente enferma.
- Estoy pasando por una adicción al chocapic terrible.
y es que mi cama huele a tii, a tu perfume de mieeel, a tiii, cierro los ooojos y pienso en tiii iii (8)
*dedicado a Fanny Lu porque me acuerdo de ella con esa canción. Si weon, están carreteando al frente de mi casa y suena esa canción.
