Esta terminando el año

Y hace mucho no escribía.

Recién me puse a pensar en eso... que cuático. Pasaron demasiadas cosas en este año, cosas horribles, cosas fabulosas, cosas con mención honrosa y otras que no valen la pena recordar.
Pero lejso las dos cosas mási mportantes de este año fueron en orden cronológico la re-aparición de mi estimado Nicolás, aka, mi conviviente y compañero y la pérdida de mi chanchito Máximo. Una llegada y una  partida (tangible, claramente)
Y así como se fue el chancho, apareció el Amantú unos meses antes, que trae tanta felicidad a la casa en estos días calurosos y aburridos.
Si pudiera hacer un resumen de este año sería lo siguiente:

Enero: Final de semestre, estrés, calor, poleras mojadas, Panchito on fire, odiar a gente, Matrimonio Nanejous, Los Andes y las Salas del cobre.
Febrero: Los Andes con el Zorrón y los demás, dias en Viña con la Familia.
Marzo: Volver a clases, Casting Matthey-Diaz-Ferrer, Yupiii, ilusionada con segundo año. Adiós Salas del Cobre.
Abril: Aparece el Gato como un fantasma, Sigo ilusionada con segundo año y la especialidad. Ricardo y sus predicciones del fin del mundo.
Mayo: eso pueh
Junio: Chata de Pintura, me quiero cambiar.
Julio: El último día de clases decido no cambiarme de especialidad, tomar pruebas a cabros chicos, Cumpleaños rancio non stop volver a clases.
Agosto: Gato non stop, lindo mes, feliz feliz, en la u todo bien, Hola otra vez Salas del Cobre
Septiembre: !8 donde la Chelu, Gato en Chiloé, Hasta pronto Chancho
Octubre: Mals, Chao universidad, ida a la Playa con las bellacas <3 p="p">Noviembre: Chao chao Universidad, hola Paola Carillo, Hola Fernando Mac Adoo,Feliz Cumpleaños Gato!! Bienvenido a tu nueva casa Gaaato
Diciembre: Fer Feliz y vaga.


y eso pues

Estas es una bella canción para levantarse y para resumir mi ahora.

ahg.

y quedé en shock cuando me di cuenta que había vida fuera de mi casa.

así son las cosas no más

A algunos nos pasan cosas malas y a otros no tantas. A algunos las cosas malas nos pasan primero y a otros después. Al final no vale la pena desgastarse pensando en eso... ver las cosas por el lado bueno a veces es difícil, porque muchas veces hay que prácticamente inventarlo, hay que recoger restos y unirlos para que quede una masa mas o menos convincente.
La gente tampoco sabe sobrellevar el dolor del otro y muchas veces te incomodan o uno mismo incomoda a los demás, ya que ninguno sabe como el otro maneja ciertas situaciones hasta que las cosas pasan frente a tus narices.
Yo aún no sé como llevarlo. No puedo evadirlo. Sé que está ahí, sé que nunca se va a ir porque el peso de los recuerdos siempre quedan y se hacen más fuertes mientras pasa el tiempo. Tengo que recoger los restos y levantar algo lindo y algo fuerte... más no sé como empezarlo.
Tengo ganas de irme afuera y empezar todo lejos de mi familia y de mis amigos, lejos de mis obligaciones... Quiero valerme por mi misma. Quiero obligaciones nuevas. Quiero levantarme en la mañana porque así lo decidí.
Siendo honesta, me cuesta mucho levantarme en las mañanas. Ya no cocino mucho. Ya no pienso tanto como antes y he dejado de mirarme al espejo. Voy a clases a decir presente pero no hago mucho. A veces no me siento feliz al despertarme. a veces me hablar y no entiendo nada. Tengo una capacidad impresionante de abstraerme de todo y me da miedo.

De todas formas, me agrada saber que hay mucha gente pendiente de mi en distintas formas.
Hoy me enteré de una muy particular y me emocioné mucho. Me da cosa escribirla porque no quiero llorar por un día al menos. pero doy las gracias, una gracias muy grandes.

pequeños comentarios sobre unos dias

A fin de cuentas estoy empezando a creer que las cosas pasan por algo.
Max se despidió de mi días antes de que todo esto pasara.
De algún modo me siento agradecida de aquellas palabritas llenas de ese cariño tan especial que irradiabas. Como bien me dijiste, eras y eres mi regalón... es imposible que llegue otro primito, sobrino o ahijado que pueda reemplazarte, ni el Nico puede reemplazar aquel amor que te tengo.... esos besitos babosos, esas sonrisas tan sinceras, esas cejitas que se movían al compás de tus gestos....
No tengo ningún mal recuerdo tuyo. Siempre me trajiste alegría y esa es una de las tantas cosas con las que me quiero quedar... yo sé que no te gusta verme triste pero no puedo evitar pensar que la proxima vez que me toquen el timbre no estarás esperandome del otro lado de la reja con un abrazo apretado y tu eterno "Ferni me prestas tu cumputadol?".
Sólo espero que cuando me vengas a visitar esté un poco más compuesta para poder disfrutar esa visita, Te amo infinitamente mi pololo hermoso!

y como bien dijo tu papá....como será que hasta el corazón lo tenías más grande...!

brrr

soy una persona dichosamente feliz.
A pesar de que me dan los turururus de vez en cuando encontré a la persona que me escucha como siempre esperé que me escucharan. Y me habla y me hace ver que las cosas son mucho más simples y que hay cositas muchos más importantes por las cuales hay que preocuparse.
Lo maravilloso es que el enojo se va como los pelitos de los dientes de león.
Los reencores se van también.
Parece que al final no todo es tan negro.
Tanto asi que el otro dia, aún estando sola, enojada como nadie, con ganas de tirarme del barranco y todo pensé "Qué me diría el Nico ahora? probablemente me diría que no me enoje por cosas que no valen la pena, que sea feliz, que disfrute lo demás y que el campo es muy bonito, si, que mirara el lado bueno" pero creo que también el eco de su voz en mi cabeza me hacía sonreir un poco; y no volví a enojarme.

Fue maravilloso.

Ahora solo espero que sea Domingo para que después sea Lunes.

Gracias por todo Gato hermoso!

Hmn

Es como la mierda pensar o darte cuenta de la mierdecidad de ser humano que se es pensando que todo es como la mierda. Te das cuenta de que no vives en el fondo, de hecho no se que es lo que hago. Al final no es bueno desconfiar tanto, pero que se puede hacer al respecto si sabes que desconfiando la caída es menos dolorosa? Al final soy como una nihilista y eso no me agrada en lo absoluto. Tengo esa sensación de que me estoy enfermando otra vez y es extraño porque no se está dando en el contexto de malas cosas y malas personas, al contrario. Parece que vivir en la nada es mejor que vivir en el todo, entendiendo en este caso que el todo es lo bueno y la nada es precisamente eso, nada.

Hola

no sé que escribir.
Tengo ganas de escribir algo pero hmm puedo escribir de tantas cosas pero no quiero ser monotemática.La verdad es que ahora no tengo ganas de hacer nada. Ilian se fue y todo el ruido en el ambiente se fue con él. Tengo que hacer muchas muchas cosas pero me da paja, pienso en la u en paro y me da paja, me da paja pensar que quizás interfiere en lo que quiero hacer el próximo año y uf, me da paja pensar que al final siempre son o somos los mismos. Siempre. Me da paja el claustro de mañana. Va a quedar la zoooorra pelúa. Quiero andar en bici. En volá mañana me voy en bici a la u.. Si podría ser, estará rico el día.
Ahora que lo pienso no sé que tan bien estoy.
Quizás toda esta situación es como un Parche León, la hueá te hace muy bien pero se pega tan fuerte, que evidentemente en algún momento te lo tienes que sacar y puta que duele (si tienes pelitos cerca duele mucho más).


Ah ctm