Me siento tan rara... tengo una pena guardada desde hace harto y no había encontrado un buen motivo para llorar... y hoy pasaron tantas cosas, y puta, el año no empezó bien para mi...
Haber... hoy hablé cosas, me contaron cosas, me dijeron otras tantas y.. no sé.. podría haber sido un día tan lindo pero mientras me contaban esas cosas me bajaba una rabia, el no poder ser así de feliz.. osea ya, a mi siempre me ven sonriendo o saltando o moviendome de un lado a otro o simplemente chillando... pero no sé... no soy tan feliz como me ven... mas que nada trato de ser feliz para sentirme bien conmigo misma pero como que ya no me resulta, tengo ganas de irme lejos, irme bien lejos y no ver a nadie en mucho tiempo, tengo ganas de estar sola, tengo ganas de no ver a nadie de la familia, ni a mis amigos, ni la cara de nadie...
Tengo miedo de volver a sentirme mal, tengo miedo de enfermarme, tengo miedo de que me sangre la nariz...tengo miedo de salir a la calle, de todo...como que necesito un hombro para llorar pero no lo quiero...
Ultimamente he estado mas insegura de lo normal, todo es un no sé, un quizás, un mañana... y hoy siento que ya todo se fue a la mierda, el colmo de mi inseguridad.... tanto así para llegar a transmitirle inseguridad a otra persona? y mas encima todo me sale mal y a casi todo el mundo le está yendo bien en todo... creo que la única forma en la que me siento completa es cuando mis cercanos se sienten mal sin yo haberles hecho daño.. que se yo, me siento superior, me siento distinta, no sé.. pero ahora todos están tan bien...
me carga mi familia, me carga mi casa, me carga mi país, me carga mi comuna, me carga esta puta sociedad, me carga mi ciudad, me carga mi psiquis, me carga mi físico, me carga mi voz, me carga todo!
Y saben que no entiendo como chucha hay gente tan mal intencionada, y como con esas pequeñas cosas que desde que soy chica voy escuchando, las voy uniendo y me queda un gran puzzle que no está completo...no me cabe en la cabeza porque siguen dejando que nos hieran... me acordé de tantas cosas que habian pasado, tantas cosas que nos habían dicho.. porque hay que dejar pasar un año? por que?...
Saben que no sé como explicar como me siento.. estoy como desesperada, enrabiada, triste, todo... y lo de arriba es solo un pieza de ese puzzle de 500 y tantas más...
me da lata que este blog ya no sea tan personal.. pero creo que solo la gente pertinente lo lee...y igual esta bien...
Pta Seba, no sabes cuanto te extraño, enserio... extraño abrazarte, jugar contigo, hablar leseras, reírnos, decirte que te quiero y que seas como mi osito de peluche... dudo que en algún lugar encuentre un amigo como tú...
Vicho.. sabes que agh! no sé... no te veo hace harto y te conozco desde hace tan poco tiempo..pero no sé como explicarte lo importante que eres para mi, te tengo demasiada confianza pendejo... y te extraño!
Emaaai! eres mi cable a tierra.. no sabes la importancia que tienen en mi todas tus palabras, eres tan sincero que tus verdades me llegan a herir a veces pero.. me agrada que seas así... no te veo desde el 29 pero te extraño mucho...
Coni, me despejai de todas las cosas malas, eres tan alegre y loca.. me encantai, en serio... emanas alegría de una manera impresionante... te extraño mucho!
Anaa! no se como explicarte todo el cariño que te tengo... me agradan las conversaciones contigo y nuestras travesias raras (ya llevamos 3 creo) te hecho de menitooos!
y.. agg! mucha gente se me queda en el tintero...mis 3 bosquinos, mas gente del raimapu, y gente externa como la hito y sadasd... pero.. aish... ya me salí del tema...
Se que le he hecho daño a muchas personas y de verdad, perdón.
Go & Save Yourself, Take It Out On Me.
